Dana以前在AWE的文章

“ Children will play with everyone, until parents tell them not to. ” 我在fb的牆上看到了這句話，在我們的美醜胖瘦還沒被其他大人定義的時候，我們對自我還沒有概念，對標準還沒有概念、沒有偏見，正因為如此，我們只需要有吃的東西、有爸媽在、有朋友就過得很快樂，我們心中沒有匱乏，不會害怕與他人主動說話會遭受拒絕，我們曾經都那麼自由。 但在長大的過程中，大人們會透過各種方式把我們塑造成他們想要的形狀，在無意間創造了我們的自卑情結，在不斷增加的規則跟社會化的過程之下，我們漸漸地忘記我們自己的本質，忘記了其實在我們那段自由的狀態下，我們都是被愛的，也有能力愛人的。而在不斷的壓抑或是反抗之下，我們身體長大成人，內在卻還是未成熟。 而這段記憶時常被我們在創傷後，選擇性忘記，以我自己的例子，自從我六年級被同班同學笑胖之後，我開始變成了男人婆，而持續男人婆的型態將近8年的狀態下，在大學的我，一直以為我的「本性」就是一個不懂得撒嬌，不懂得怎麼當一個女人的人。我一直以為我一生中毫無男人緣，也沒有異性 喜歡過我，即使有我也會選擇性忽略，然後繼續沈溺在我自憐自艾的情節裡。 我忘記了在六年級以前，我曾經是一個非常快樂的小女生，非常喜歡穿裙子，而且愛漂亮。是一個「很像女孩子」的人。自從三四年級開始被餵麵包開始發胖後，雖然有親戚會陸續跟媽媽說我應該減肥，但我還是不以為意，不認為自己是「醜」的、「不被喜歡的」。 回想起來，我雖然不是長得漂亮的女生，也曾經被漂亮的女孩子排擠過，但我跟男孩子還是玩得很開心，當時甚至每個時期班上都會有兩個以上的男生喜歡我（在變成胖妹以前也有）。我忘記有喜歡我男孩子在我的生日派對後留下來當幫忙到七八點、我忘記被當面告白的次數大概有4-5次、我忘記有喜歡我的男孩子會單獨約我去他家玩，然後在生日的時候送我以當時的我們來說很昂貴的髮夾（甚至他們家都是男孩子），我甚至忘記我的最初的初戀，雖然也是最天真無邪的，是在我國小一二年級，兩個男生為我爭風吃醋。 但這些我都忘了，我很驚訝原來人真的會選擇性記憶，原來記憶真的沒有我們想像中那麼可靠，我的自卑竟然將我這些記憶跟特質封印住不讓他們自由。而當這個記憶重新被釋放出來後，我才發現，原來真正的魅力，只是很自然而然地在信念中植入「我是會被喜歡的人」而已。 直到我不再把「男人婆」的

【每個人都有自己的坎需要過】 最近有好朋友失戀了，因為知道我做這個，所以就跑來問我問題，其實也只是跟她講講一些基本的概念，她就很佩服地說：「妳真的好猛！其他人聽到分手都只是一直罵他，但其實我知道問題是出在我，只是不知道確切是在哪。」 又聽到另外一個學生感嘆地跟我說：「我發現生邊的人都為感情所困。」 我從來不主動跟我身邊的朋友說我在做什麼事，也非常少在自己其他生活圈中談起自己的工作，有一部分是就像Matthew Hussey曾經在家鄉舉辦2000人的講座的時候講過的：「老朋友其實最難讓他們信服，因為他們都看過以前你最不堪回首的黑歷史。」沒錯，老朋友們大概也就看過妳那時候心態極缺、交不到男朋友、苦苦單戀或是做一堆蠢事的日子。同樣的道理，來找我求助的學生認識我是因為她們認識我的基礎在於「教兩性知識的老師」已經對我有基本的信任，但身為「朋友」的人，即使他們身在火場中，你也很難開口提醒或是告訴他們什麼，因為他們也許對你沒有那樣的認識與信任感，忠言可能不想從你口中聽到。 （所以有上過課的人如果想幫助朋友，最好不要自己給建議，貼貼別人的文章或是用「我聽某個很厲害的人說」這種說法會比較有效。但如果對方其實沒有想要「求助」那就不需要做任何事。盡量以有沒有效為準，需不需要是歸功於妳不重要。） 每個人都有自己的坎需要過，或早或晚，最悲慘的人，也許是最幸運的人。有些人可能結婚30年、老公出軌了或是突然離婚，才發現自己完全不了解男性心理。有些人可能是失去了非常非常重要的人之後，才會發現自己原來從來沒有受過正確的兩性相處之道的知識。又或是因為自己條件非常好，很多人願意追求，但最終才發現自己完全不會維持關係或是發現自己不是遇不到，而是沒有能力吸引自己喜歡的對象。有些人可能因為長得可愛，個性也可愛，所以在吸引上不會遇到什麼問題，一直都交得到男朋友。或是像上一代的男女一樣，順利能夠相親或戀愛結婚，不需要太為吸引煩惱。 像我打從國中開始就一點異性緣也沒有（曾經有很長一段日子，我完全遺忘自己國小曾經受歡迎過）所以18歲就很害怕自己會母胎單身到老死（沒騙妳我那時候真的超擔心，因為明明變瘦變漂亮一樣沒人愛），為了自己的虛榮心，在20歲的時候拼了老命研究兩性知識、社交力學、心理學、讀心術，然後開始了這個事業，到後期又為了女性長期關係的問題，開始更深入研究「關係」，自己也就比較能免於在長期關係中出現無法預期的問

【剛才對不起】 道歉這種東西，在情侶關係之中可是省不了，因為我們其實常常無法堅守自己跟他人的界線，當你留意到自己的行為可能會傷害到對方的時候，如果是行為前，請再想想。如果是行為後，那道歉絕對是不能夠省下來或「覺得對方好像沒有很生氣」就不說的。 我男朋友是一個穆斯林，所以他來台灣，不能吃沒有halal認證的肉，只能吃海鮮、魚跟蛋奶素，（他對食物又不是特別有熱情）雖然每次我想吃肉的時候，他都會說「沒關係，妳吃，我不餓。」然後每次這個時候我就會很火大，因為他很瘦，所以我怕他不吃變得越來越瘦（然後多點的都是我吃掉，然後我就越來越胖，幹），而且因為需要應徵模特兒的關係，他不能夠太瘦，所以每次都會點很多他可以吃的東西來，然後逼、他、吃。 雖然他每次都會很無奈的吃完，有一次我很餓所以脾氣不太好，就在他不吃的時候對他兇了，事後，我想想不太對，明明吃東西是他的事情，我們也沒有必要每次我想吃肉的時候他還一定要跟我去同一間吃啊。不管是逼他吃東西，甚至是因為我因為飢餓心情不佳把情緒轉嫁到他身上，都不是我應該做的，而且對他也是很不尊重的行為。 因為我要幫他點，他總是會說「不用沒關係」讓我覺得他其實不是不餓，只是在配合我而已，所以我就會更火大，雖然我很了解他，但我要做得並不是生氣，而是跟他溝通他每次這樣做的時候我擔憂的感受，希望他可以多照顧自己一些（但也可能是因為他沒錢，所以能省則省）。而不是自作主張地點一了一大堆他可能也不是很喜歡的東西（但因為我喜歡所以我點了XD），然後怪他「我幫你點了你怎麼不吃？」 當我意識到的時候，已經是吃飽後惡劣心情走掉的時候了，我們再走回去的路上，雖然他也沒有很不高興，但我馬上勾住他的手告訴他「剛才對不起，我不應該那樣兇你逼你，但我很希望你可以好好吃飯，不需要因為我想吃肉就配合我。」因為我知道我是一個很注重自己界線的人，但可能卻很容易侵犯到他人的界線，尤其我關心的人。這是我自己的課題，所以「對不起」對我來說更是不能少。 我們不是每個人都能隨時維持好自己跟他人的界線，但如果要好好的尊重彼此，就是應該在意識到自己界線被侵犯的時候勇敢平靜地說出來，提出自己的感受與期望與對方溝通，抑或是意識到自己侵犯到他人界線的時候，好好地道歉，讓對方感受到妳是在乎他且希望自己可以尊重他的。如果他是個正常人而且對妳有感情，肯定也願意給妳尊重。

【你是選擇單身，還是不得已才單身？】 時代慢慢在變遷，認為不需要結婚的人也越來越多，我不認為單身有什麼錯，也不認為婚姻是活在這個時代必要的東西，但很多人大聲說著「單身也可以很好，誰需要男人」的同時，或是大聲說著「我只是不想要將就，隨便跟一個人在一起」。 也許是像我這種曾經因為母胎單身而痛苦的好一陣子的人，經過大死一番才出脫的人，可能才會有這樣嚴厲的想法，但說真的，能夠「選擇」單身的人有幾個？這個世代單身的人越來越多，說起原因，其實就是大家想要的東西越來越多，但維持關係亦或是社交的能力卻越來越差。 先來定義什麼叫做選擇單身好了，選擇單身，顧名思義，是「我有選擇」。意指，我其實也可以「不單身」，但不是跟「我不想要的人在一起」。如果我可以「選擇不單身」但卻只有我不想要的人，那還稱之為真正的選擇嗎？「單身也可以很好，誰需要男人」這句話背後的觀念，是指「單身照理來說不能很好」，但如果妳真心相信單身很好，十之八九是不會大聲嚷嚷，這些大聲宣告其實就只是在說服自己罷了。就跟每天都喝得到水的我們，不會認為喝到水是一件很珍貴的事情，那不過就是理所當然，沒有人會把理所當然的事掛在嘴邊。 女人本來就不「需要」男人（同理，男人本來也就不需要女人），除了我們剛出生那幾年沒有他人照顧可能會死之外，順利活下來的我們，其實沒有誰，生活照樣過得下去。很多人上完我們的課，會有一種「既然我們本來就有能力滿足自己，那我們幹嘛還交男女朋友」的疑問，但誰說兩個人必須互相有「需求」才能在一起呢？兩個都有能力可以讓自己快樂、滿足的人在一起，不才是1+1>2？彼此有「需求」的情侶，以大部份的情形來看，其實很多時候都只是互相消耗，兩個有「需求」的人都沒有能力給，只想要索求，最後就只能用「沒感覺了」、「膩了」、「淡了」來結束這回合。 不管是單身還是兩個人，都有不同的幸福與辛苦之處，只有當這兩個選擇是完全平等的時候，沒有哪個選項更吸引人，也許我們才能稱之為「選擇了單身」或是「選擇了在一起」。但很多人，會拿類似單身的自我安慰去漠視自己可能「其實沒有能力讓自己想要的對象也想要自己」的可能。 或是因為自己有伴侶，就去試圖「同化」（攻擊）或是「勸」一些單身的人應該要趕快定下來，很多論點可能是「不然老了以後怎麼辦」，這些人很有可能擁有伴侶，是因為迫於「年齡」、迫於「生活壓力」、迫於「社會觀感」才擁有了現在的伴侶，是不是真的讓自

【沒人教過我們的事，為什麼不會卻覺得丟臉呢？】 我們所在做的這個「戀愛教學」的行業，接受度漸漸的越變越高，但不能接受的人也大有人在，或是其實有很多人默默關注我的粉絲頁，但卻不敢按讚，原因是因為「學習這樣的事怕被朋友發現很丟臉」。或是我記得之前我的高價值女人養成班有被朋友的朋友分享過，並且叱之以鼻了一番（當時才推出沒多久，心理素質也比較弱所以就難過了一番）。 但越做越久，真正沒有感情問題的人，其實好像真的不多。更奇怪的是，在台灣這個領域幾乎是學校、父母都不會去觸碰的，那麼誰都沒有教過你的事，為什麼你認為你本來就應該要會？ 除了讀書跟聽話之外，誰教過你怎麼吸引對象、誰教過妳怎麼對象相處？誰教過妳怎麼引起對象的慾望與感情？誰教過妳如何在床上取悅伴侶？誰教過妳怎麼調情？誰教過妳怎麼面對內心對愛的匱乏？你身邊有成功的典範嗎？ 那些「天生就會」的人不是因為他們是天之驕子，而是他們擁有「天之驕環境」他們有機會接觸到身邊的人擁有那樣的能力，因此更能與有同樣能力的人同頻，有機會看到他們如何操甚至是被直接教導。你身邊最好的朋友（最常相處那群）的狀況都跟你很像，例如總是不被對象欣賞？或是戀情總是好景不常？或是都是一些「很會」的人？你以為你會跟這些人成為朋友是意外嗎？才不是！ 是因為你們彼此頻率相近，價值觀念相近，行為模式相近，就像會被男人玩弄跟會玩弄男人的女生是絕對合不來的，只會彼此互看不順眼，並且不相往來，如果沒有一個橋樑，誰知道那些有機會去接觸到天之驕環境的那些人口中所說的「愛情自然會發生」是真的會自然發生還是只會發生在他們那種頻率的人身上啊？ 你不擅長一件事，絕對有其原因，就像演員的兒女很容易變成演員，歌手的兒女容易會唱歌，上流社會的人的兒女一定比一般人懂交際，音樂家的兒女絕對比一般人會音樂，如果爸媽其中一個人很有魅力，兒女也比較容易變成有魅力的人。正因為「有機會接觸到這樣的知識跟學習機會」，光是起跑點就在完全不同的地方了，不擅長亦或是想要學習「怎麼變得更有魅力」又有什麼好丟臉的呢？你不會不是你很爛，而是接觸到的環境使然啊。

【只有不執著高價值的人，才是高價值】 開始教課之後，很多人上過系列課程、上過講座、看過影片、看過文章，漸漸地對高價值女人有概念之後，心裡開始會有一些「應該要怎麼做」的想法，為了成為高價值女人費盡心思，極力想要成為獎品，非常害怕成為贈品。的確，我們提供的方向的確是可以讓妳得到妳想要的結果的方法或是作法，但是最重要的還是妳的心態，而不是行為。 最近有個讀者來問我： 讀：「如果不想讓男人覺得我很好得手，是不是應該不遷就他的時間？約會的時間由我決定？」 D：「不用矯枉過正吧？時間只是其中一個感受你有沒有價值的元素，如果時間都你挑，但你還是一樣表現很缺，那一樣沒有用啊」 讀：「如果男生遲到的理由是要＿＿＿＿（大家可自行填入)，我應該接受嗎？還是以後就選週末好了？」 D：「每個人能夠接受的事情不一樣，怎麼會來問我呢？」（然後選週末就可以改變什麼情勢嗎？除了改變約的時間，其他能改變什麼嗎？） 讀：「如果坦然接受他遲到，我不就變成贈品了？」 D：「為什麼你會認為坦然接受他遲到＝贈品？」 讀：「要讓他付出，我才是獎品啊。接受他付出，不就是我付出啊，優勢都在他那了」 聽到這裡我都快要暈倒了，我一手扶額一手打字。 D：「你不覺得，處心積慮想要當獎品的人，比較像贈品嗎？妳認為為什麼優勢都會在他那？妳必須那麼用力才能變成獎品？」 D：「妳覺得，奧斯卡會為了讓某個演員得獎，它才能「證明」因為這個演員得獎了，奧斯卡才得以成為影壇最高榮譽嗎？」 讀：「我想...一個沒有用心演戲的人，也沒有說服力去得奧斯卡獎吧？如果這個人沒努力就輕易得獎，也不會珍惜啊」 D：「那妳覺得奧斯卡會管這個人有沒有認真演戲嗎？沒有獎項是為了讓某個人得獎，叫他去努力演戲的。沒有你得，也會有別人會得。現在這個狀況，不是你比較想要他得獎嗎？而他可能沒有很希望得獎吧？硬想要把獎項一個沒有想要參賽的人，還想要洗腦他應該要珍惜獎項，那現在到底誰才是獎品呢？」 一個人是不是高價值，並不是因為他故意不理人，或是故意刁難別人的時間，或是只要對方遲到就完全不接受，大家可能會把「高價值」跟「機掰」搞混。 高價值的心態，是「做自己想做的事」並且坦然接受任何結果，而不是「因為害怕別人認為我不是高價值」所以選擇做的事或行為。那不是一種需要去透過行為或是外在結果證明的事，真正高價值的人，是不會去執著一定要做一般人眼中認為高價值的行為的，而是不管這件事情

【為何對方不願意跟我說事情？都只跟兄弟或其他異性朋友說？】 我們其實都希望，自己愛的人可以瞭解自己，並且在對方身邊可以很輕鬆地做自己，而且能夠暢所欲言，聊天南地北。但為什麼常常到最後，好像都只有我在跟對方說事情，對方漸漸就不願意跟我分享了？到底是出了什麼問題呢？ 因為：妳只能當「女(男)朋友」，妳們彼此之間只有浪漫關係，沒有實質的「友情」基礎。 我們先來看一個影片： https://www.youtube.com/watch?v=RfIPAU8IPsc 為什麼這個會影響對方不想分享事情呢？因為我們對浪漫關係都會有「期望」，我們很容易在浪漫關係中就忘記了對方的個人的主體性，只代換上「男朋友」這個角色，相對來說，自己也只能當「女朋友」。所以如果某一方忘記彼此的主體性的情形比較嚴重的話，就會造成另外一方「不想要分享」或是「不想要講實話」。 當我們對浪漫關係有期望，當然就會把這個期望加諸在跟我們擁有浪漫關係的對象上面，希望他成為我的「理想對象」，然後不符合理想對象的部分我們就會試圖去扼殺、改變它。但是，對於「朋友」，我們比較不會忘記對方的主體性，即使對方跟我們意見不同，大多也會尊重並且支持，也不會要求對方要成為我們心目中「理想的好朋友」。所以，如果我們在關係中只有浪漫關係的話，關係就會變得有壓力而且不實際，因為只要顯露出真正的自己，就會「有麻煩」、「被批判」的狀況出現。那乾脆就都不說了。 這個狀況有時候也會發生在親子關係上，當「父母的角色」或是「子女的角色」過強並且因此忘記了一個人的主體性的時候，也許是爸媽會要求兒女要「像兒女的樣子」，所以我們就不會在爸媽面前展現出自己真實的樣子，要表現得乖、不能罵髒話、自己不爽也不能展現情緒....等等，因為有「期待」所以有「壓力」我們也就會跑去跟外面的朋友抱怨自己的爸媽，或是私底下去發洩自己無法在家人面前展現的那部分。再嚴重一點，可能就會處心積慮的想要逃離家庭的魔掌。 同樣的道理，當我們無法尊重對方的主體性的時候，我們就會用自己的價值觀加諸在對方身上。對方不能有超過我的道德標準的性幻想、不可以覺得別的女人不錯、對方不能重視媽媽比重視我多、對方不能因為我對他擅自付出而不爽....等等。然後就會問一些「我跟你媽掉到水中你會先救誰」這種莫名其妙的問題出現。 但很奇怪的是，如果妳認定自己只是他的朋友，妳就會懂得尊重他。所以就會出現「我覺得我們當

【為什麼雜誌上的兩性建言會害死妳】 首先，雜誌所訴求的，並不是「讓妳感情更順利」，而是「更多族群來看」。 再者，雜誌上所寫的，並不會太深入人性，大多追求「表面的行為」。 所以時尚、女性雜誌就會讓很多女生開始很困惑，因為他們會分成兩派： 「女人要有自主權派」跟「女人要溫柔賢淑被動派」 這兩派的言論幾乎是相反的，自主派的人會告訴妳「現在是什麼時代了！女生當然要主動啊！難道妳找工作是工作自己找上妳的嗎？一定要自己主動去爭取，才可能有機會啊！」溫柔被動派的會告訴妳「女生最好不要主動，男生不會珍惜、喜歡太主動的女生」然後所有看到這些資訊的女生就陷入一片混亂，覺得「倒底該怎麼做好」？ 這其實跟男生看把妹書，教男生怎麼用「招數」來把妹一樣，當你想要用「一招」打天下的時候，你會成功的人，就是那些「吃這套」的女生。把妹達人以為自己成功了，也許在他自己這個部分，他做得很好，但另外一部分，是他成功的對象，是機制篩選下來的。不排斥第一次見面就跟男生上床的人就會成功，觀念裡沒有這種東西的女生，就不會成為那種招數的成功對象。 當你看著「書籍」所教你的「行為」，要怎麼「做」才能「吸引到男人」。都是忘記一件非常、非常重要的事情：每個人，都是獨一無二的。對於用招的人來說，不同的行為，不同人做起來，就是會有不同的感覺。對於接收招式的人來說，有些人就是吃這套，有些人不吃這套。 如果看起來非常驕傲的女生，還依照雜誌裡面的建議「不動聲色」，那當然會讓人退避三舍啊，重點是妳的驕傲，可能連女生都會覺得不舒服了，男生當然不會覺得舒服甚至是被吸引。這跟身為男生還是女生根本沒有關係，而是你本身到底散發什麼感覺，妳自己有沒有自知之明？怎麼樣才能讓人覺得跟妳相處是「舒服」的？妳必須去看看妳的人際結果，如果妳的女生朋友幾乎都只會附和妳的話，而不是跟妳在對等位置上跟妳談話、交換意見，男生也常常遠離妳，那就是妳自己該檢討自己身為「一個人」是不是讓人覺得太尖銳了？跟是不是要妳三從四德、變成男人從屬的物品，根本沒有關係。 很多女生會大聲嚷嚷讓自己變得更柔軟就是變成男人的附屬品，我真的是無語到極點。只要是身為一個人，就應該去想想自己的行為舉止是否是讓人感到不舒服，過去的我就是如此，沒有任何一個女生敢跟我說實話，她們願意做到的也就只有陪笑、表面同意我說的話，女生不跟妳講的，的不代表妳就沒有，好嗎？ 如果妳本身是一個看起來就已經很好欺負

【怎麼跟異性相處？】 最近我接到蠻多無法跟異性自然相處的問題，每次遇到這種問題，我總是會反問他/她們：「那你跟同性朋友會不會這樣？」提問者總是會想一想，然後回答說：「跟同性就不會啊。」 D：「那為什麼跟異性就會？」 問：「可能是因為我很在乎他們的眼光吧」 D：「那為什麼同性就不在意？」 問：「因為跟他們沒有發展的可能？」 D：「那為什麼有發展可能就會變一個人呢？」 問：「....我不知道。」 D：「跟同性朋友也有發展空間啊，發展成好朋友、閨蜜，也是一種發展，那為什麼你不會變？」 問：「可是那跟拍拖不太一樣啊…」 D：「那麼，你認為閨蜜跟拍拖，哪邊不一樣？」 問：「恩...我覺得拍拖是一男一女之間的事，互相分攤鼓勵跟有問題可以跟對方說。」 D：「那除了男女這個部分，不是就跟好朋友一樣嗎？」 問：「恩..好像是欸」 D：「那為什麼只是對方的器官不一樣了，妳的態度就變了呢？歧視嗎XD?」 問：「沒有歧視啊，只是覺得男女之間沒有純友誼...男生一定會看女生外表啊。」 D：「那不就是歧視嗎？這跟說黑人一定很危險不是一樣的意思？」 問：「但男生是視覺的動物是事實，不是嗎？」 D：「女生就一定感覺的動物？」 問：「身邊的很多case都是這樣啊」 D：「世界上沒有一個女生是理性的？」 問：「好像也不是」 D：「女生就不視覺嗎？有哪個女生會買很醜的衣服或是包包？每個女生都喜歡醜男？」 D：「只是視覺在意的面向不一樣，不代表男生就一定是怎樣，女生就一定是怎樣。」每個人是不一樣的，妳要真的去相處才知道他們是怎樣。即使他們嘴上說喜歡漂亮的，只要妳有實力，就能讓任何人為妳破例呀。又況且，每個人的審美觀又不一樣。 很多時候，我們跟異性（或是跟喜歡的異性）無法好好說話，就是因為我們自己的「分別心」太重。我們一開始就預設了很多自以為是的前提，認為男生一定就怎樣、女生就一定就怎樣，我們都忘記了對方跟我們一樣，其實就是一個「人」而已，喜歡被認同、喜歡被喜歡、希望被愛的人而已，不論對方條件如何，就只是個人。 其實要解決跟異性相處的問題很簡單，就是不要去區分什麼「男生」、「女生」，不論你是跟異性相處不擅長還是同性，解決方法都是一樣的，不要自己先入為主的先去預設某個性別的人是怎樣，然後如何跟你自己不一樣，先把別人妖魔化（預設別人不會喜歡你、預設別人一定會看外表）或是先把一段關係定義成要發展不發展，都會給人相

【別人只是不好意思說出真心話，妳還真的把別人的委婉當作恭維？】 人際相處之間，其實要說簡單，非常簡單，就「舒服」兩個字可以解決。舒服又分成兩個部分：看起來舒服跟相處起來舒服。當然每個人對舒服的構成要件是不一樣的，但基本上還是有一些大方向的共通性。 而會把別人的委婉當作恭維的人，大概經常聽到這樣的評論：妳太＿＿＿＿了。一個太字，加上某個聽起來像是優點的形容詞，來作為一個「不想跟妳擁有關係」的理由。因為只要這樣講，最容易不傷人，而為什麼這樣的人容易聽到這樣的評論，除了現代社會大家都不喜歡說真心話之外，還有一定是這個人「聽不起真話」，才會到處聽到這種包裝好幾層的評論。 「妳太好了，我配不上妳」 翻譯蒟蒻：「妳自以為是的體貼，讓人壓力大」 體貼的人總是讓人感到窩心，但要體察他人真的需要什麼的人，真的沒有想像中多。當一個人是透過對別人好才能感受自己的重要性的時候，就很容易強加自己的好在別人身上。在沒有必要忍讓的地方忍讓（忍讓背後的意義就是把別人都當成不會尊重你想法的人），在沒有必要貼心的地方貼心，很多事情自己要拿去做，卻到最後責怪對方「都不懂得感恩」、「我都對你這麼好了，你還要要求什麼！」。「但我從來沒講出來過」妳可能會有這種想法，但沒講出來，就代表人家感覺不到嗎？這世界上沒有人會因為真心覺得你給他的好，是他想要的然後還不想跟妳相處的。就像朋友會聚集在一起，就是因為彼此的距離讓彼此舒服，提供了彼此「真正想要的東西」才不會產生壓力，妳也不會過於意識到自己「對朋友好」這件事。妳也了解對方真實的需求是什麼，不是忍讓、不是相敬如賓、不是什麼事情都幫對方做到好，而是說出自己的感受與想法、偶爾互虧、支持對方而不是溺愛。 「妳太聰明了、太優秀、太有想法」 翻譯蒟蒻：「妳凡事都想壓過別人，讓人覺得不舒服」 我目前為止，還沒看過哪個男生喜歡邏輯不通，講人話聽不懂的女生，所以說男生真的喜歡笨的女生嗎？沒有人不喜歡腦子好、有內涵的人（沒腦要怎麼有內涵？）說真的，別人說妳太聰明、太有想法，並不是真的覺得妳好聰明好棒棒所以快遠離我，而是妳讓別人在妳身邊都覺得自己像坨屎。妳的想法變成固執、不知變通、無法接受他人的意見、只覺得自己才是正確的，才會轉變成「太有想法」，真正有想法但卻有能夠照顧到別人心情的能力的人（管他是男的女的）、懂得尊重人的人，才不會被說「太有想法」。像郭台銘狂妄自大的樣子，即使是男生，那

【談戀愛很難嗎？】 老實說，戀愛這檔事，不難。但為什麼那麼多人認為戀愛很困難呢？那是因為，我們都喜歡把事情複雜化。接觸戀愛教育界這幾年來，每天不斷的接觸有戀愛問題的人事物以及知識，得出來的結論其實很簡單。關係沒有什麼訣竅，就只是簡簡單單的「真誠」兩個字。 戀愛為什麼難？因為我們都喜歡假鬼假怪。 我們喜歡上別人的時候想要盡力不讓對方知道我們喜歡他，想要在戀愛中「佔上風」。明明很閒卻要假裝自己沒空、明明看到訊息了也不忙卻要撐到30分鐘以後才回，我們在告白與不告白、主不主動傳訊息這種枝微末節的地方上窮打轉。幻想就這麼幾個動作，就能夠翻轉整個局勢，卻忽略了我們內心的思緒是會顯露在我們的各種無意識的動作之間。 喜歡上別人的時候盡力隱藏自己的缺點，想要顯得自己是完美的對象。不小心掉了車鑰匙、故意在臉書放與別的女生約會的照片、明明不爽了假裝自己沒有生氣、每天化妝畫美美的不敢在對方面前卸妝、明明不喜歡社交卻要每天跑趴....我們說著「想要讓別人看到我們自己美好的一面」是天性，然後「騙到手」之後，再安心地責怪對方不夠包容。 我們不喜歡別人的時候也不願意直接說，也許是害怕傷害到對方，也許是希望好處不要少掉。反正「不要討厭我」就對了，其他你要自己亂想都是你自己的事，甘我屁事。我們以為自己是害怕對方受傷，但事實上，我們是怕自己的形象受傷、害怕面對那個充滿壓力的狀況。 不被喜歡的時候我們也不願意接受，明明都約不出來、對方也不開話題、也常常已讀妳，但妳就要抓著他之前對著妳笑、牽過妳的手、對妳說過「妳很特別」所以一直不願意接受他現在就是對妳沒興趣。糾結在到底要不要放棄還是繼續，但放棄還是繼續根本不重要，因為不管妳選哪個，他對妳的好感都不會因此變高，除非妳能放下得失跟對方開心地相處。 我們都希望別人有讀心術，希望別人可以在我不理對方的時候懂自己心裡在想什麼、希望我說往左的時候對方可以聽出來其實我想往右。但我們卻偏偏在戀愛上面眼睛沾到屎，明明知道繼續任性下去會被甩、明明知道再盧下去對方會不開心、明明知道這麼多，但我還是要做，因為我要測試你是不是真的愛我。 我們太害怕受傷，所以要假鬼假怪。也就複雜化了戀愛這件事，戀愛也就變得困難。認為戀愛很簡單的人，其實不過就是願意去面對別人不願意面對的事（事實）、說出別人不願意說的話（真心話）、承受別人不願意承受的壓力（被討厭）、願意承受受傷的風險。其實就跟這世界上

〔我被劈腿了，怎麼辦？〕 這個問題，可能是現代人真的不免需要去面對的一個問題，這問題已經多到算是「普遍」的程度了，普遍到甚至在用對錯去衡量這件事情都會顯得愚昧。指責錯又如何？代表這個現象就會減少了嗎？代表妳身邊的那個人就不會做嗎？就會更愛你嗎？我記得我在某個厲害的人的FB看到一句話：「我們要先去面對現實，不要等現實來面對你！」 這問題其實沒有想像中那麼難，選擇也就那麼幾個。分成兩個部分來說：第一部分是離開與不離開，第二個是原諒與不原諒。 第一個部分，離開與不離開。我不會給出什麼「對方劈腿了還還選擇不離開的都是自作自受」這種建議（當然很多情況是這樣沒錯），畢竟，劈腿的原因有很多，不是每一種都需要用激烈的方式來應對（請參考此篇： https://www.facebook.com/danawhatsup/posts/825900747552993 ）第二個部分：原諒與不原諒，說真的，原諒不原諒這件事情，選擇不原諒最苦的還是自己啦，情緒這種東西，我們妄想可以藉此去傷害別人，但實際上傷害最大的永遠只有自己，一但對方狠下心不在意你了，那妳的負面情緒困擾的就只有自己。所以這部分不管怎樣最後要原諒才是讓自己更舒服的方法。（參考此篇： https://www.facebook.com/danawhatsup/posts/810435879099480:0 ） 所以選擇就以下幾種： 一、原諒不離開 二、不原諒不離開 三、原諒離開 四、不原諒離開 我會寫這篇文章，其實就是因為最近真的有好多女生來問我類似這樣的問題：「對方跟別的女生怎麼怎麼了，我應該怎麼辦？」、「對方一直跟別的女生怎麼樣，讓我很沒有安全感，我應該怎麼辦？」當我們遇到這樣的問題的時候，自然而然的，心裡想的都是「我要怎麼讓那個女生消失」、「我要怎麼要讓男朋友不要繼續那樣做」等等這類想要控制我們沒辦法控制的外在環境、他人的想法，很多人最後做出的事情都本末倒置，本來真正的目的應該是要讓「對方更愛我」最後結果卻是越想控制對方，對方越想遠離妳。原本妳的目的是牢牢地抓住對方，但結果卻是對方連跟妳的關係都不要了。 如果對方已經劈腿，事情發生了就是發生了，是一個事實，你即使不喜歡也不能改變的事實，鐵錚錚的事實。所以去討論這個已經發生的事情的對與錯是沒有意義的，而是要怎麼去面對這個已發生的事件。面對這個現實，我的建議只有一句話：「用人不疑，疑

〔別錯把手段當成目標〕 很多人人生中的這條路上，會錯把手段當成目標。在每一個方面都是，連感情也不例外。很多事情我們會忽略事物的本質，然後去追求一些支微末節的小事。條條大路通羅馬，達成最終目標的方式有很多，但我們常常糾結、執著在某一種特定的方法、道路上，以至於讓我們自己前進也不是後退也不是。我們常常會以為理想的目標必須用特定的形式或是要用自己期望中的過程來達成。 這在生活上其實很常見，例如我們如果希望受到異性的歡迎，我們就會想要去變漂亮、變帥、身材變好，當然這是所皆知的一個能夠增加異性緣的方法，也是很多人認同的。但許多人在想要變得受歡迎的這條路上，錯把「外表變好」這個手段，當成目標，用盡所有的心力在上面，結果最後發現想要跟自己想要的人建立好的關係，跟外表的相干性其實並沒有自己想像中那麼大。 又或是我們人生其實想要快樂，但卻一直讓自己陷在不快樂的關係裡面，覺得必須透過某個人，翻轉某個人的想法自己才會快樂。這也是很典型的錯把手段當成目標的例子，我們花太多心力在單一的手段上面，一心一意的相信只有這條路才能到我想去的地方，但最後發現我們自己太執著要再待在這條路上，而完全忘記了目標到底在哪。 舉最近的例子來說，有一個已婚的美女來問我跟她老公的問題，她的目標是想要重新建立跟老公的關係，然後有一次，她問：「以前我隱忍，現在我不帶情緒地跟對方講我的感受，這樣算是推嗎？」彼此已經結婚了，已經不再是尚未熟悉之前要玩著吸引遊戲的階段了，與其去擔心自己做的事情是拉還是推，不如擔心自己是不是真的展現出真實的自己，並且也讓對方感受到真實進而也想要展現真實，這樣才能建立起真正的關係啊。 關係的本質就是兩個最真實的個體的交流罷了，整天擔心自己有沒有使用好推拉法，就已經脫離關係的本質，也就不可能建立什麼好的關係，只剩下謀略跟假裝罷了。其實事物的本質都很簡單，我們容易把事情複雜化，因為我們將注意力放在沙子上，關心枝微末節的小事，執著在上面，也就無法有空間裝下真正重要的事情，也無法看見真正重要的事。也就浪費了非常多的時間跟精力，其實人生可以不那麼難，就是花點時間跟自己相處，靜下來想想事情的本質，而不是一直焦急於該怎麼做，急著去解決現狀，而不去看現狀是如何生成的。當自己能夠把看事情的角度提升到本質上，很多事情就會變得單純，而發現我們痛苦，不過就是跟自己過不去而已。 https://www.youtube.c

【小劇場的原因】 戀愛之所以會酸甜苦辣，並且佔去我們大半天時間，旨就在上演一些腦內小劇場，嚴重的甚至規模到雪梨歌劇院，小劇場使我們得失心大幅度的增加，同時讓我們的情緒不斷地在對方不知情的狀況下累積，然後就形成了一股壓力，讓對方感受到然後越來越想要遠離你。 一、焦點在自己身上 小劇場的最大原因，不外乎就是因為「未知」跟「強烈地希望事情朝自己想要的方向發展」兩個元素打架產生的。首先我們要先來討論「未知」這件事，不管你認為自己是不是天生遲鈍，所有「無法知道別人在幹什麼的人」都是因為「只把焦點放在自己身上」，換句話說，在與別人互動的時候，只關心自己有沒有被喜歡、有沒有被討厭、說的話對不對、有不有趣、有沒有影響力、有沒有被重視、有沒有說錯話、有沒有讓人覺得佩服、有沒有讓人覺得有魅力....等可以以此類推，無法知道別人在幹什麼的人，心永遠在關注自己，他們的世界裡其實沒有對方的存在，所以才會造成對方跟你在一起愉快不起來的結果。 焦點在自己身上，其實與「強烈地希望事情朝自己想要的方向發展」不謀而合，當妳有這樣的心情時（希望對方喜歡你）妳就會「選擇性地」去選擇看事情的觀點跟解釋事情的方法，你會傾向於對自己有利的解釋方式，但因為自己潛意識還是知道你在騙自己，所以才會一直與「未知」之間大幅度的擺盪以產生所謂的「小劇場」。 二、不看事實 這其實是第一點的延伸，當我們把焦點放在自己身上的時候，就會選擇性的去記憶跟放大某些對方的行為，或是在別人提點對自己不利的證據的時候，在心情上強烈的反駁。有些人是會因為強烈的希望對方喜歡自己，所以就把對方所有友善或曖昧的行為都解釋成「喜歡自己」甚至會把自己的喜歡跟對方的喜歡直接畫上等號，就會產生「為什麼他明明有喜歡我卻不想跟我在一起」的疑問，忘記原來「喜歡是有分程度的」。另外一種人，是因為不相信對方會喜歡自己，所以就把對方的所有非友善的行為都解釋成不喜歡自己。 我記得最近上課有人問了我一個問題：「如果喜歡的人沒事就會故意消失弄你一下，那應該怎麼辦？」首先，如果妳內心有「希望對方喜歡我」的想法的話，十之八九對方是沒有喜歡妳的，既然在這種機率下，對方「突然消失」是為了「弄妳」的話那個不外乎就是你自己想太多，小劇場又開演，對方沒出現不代表他是想弄你，他是在過自己的生活，也許對方是否要聯絡你的決定，根本不是因為「妳」而做的。 三、想一些沒有意義的事情 沒有意義的定義

我是一個自尊心非常高的人（換句話說就是玻璃心XD），只要我的點一被戳到，在男朋友面前是會無法抑制的一秒哭出來的人。 我想是因為個性的關係，記憶中我好像沒有被爸媽以外的人兇過，甚至老師也不曾對我兇，因為我一直都是在課業表現上不錯的小孩，老師不是很喜歡我，就是很討厭我（說是討厭更多應該是怕，因為他們即使討厭我也不敢兇我，我人生紀錄中弄哭過兩個老師，一個還是大學的⋯⋯但我是覺得我真的也沒做什麼特別有威脅到他們的事） 所以這樣的人生經歷，就讓我在親密關係中，更不能忍受對方對我有任何的不理性的大小聲、讓我覺得對方覺得有「你很煩」的想法（因為我其實不太愛講話，從小就非常獨立，不太拜託別人，盧洨度大概是0，不，應該是-10。）也非常討厭被誤會，對方不給機會解釋又馬上口氣不好的狀態。 由於在關係中對於氣氛的神經比一般人更敏感一點，我對於關係好的人開始對我築牆的時候也會特別坐立難安，我會知道對方是不是說真心話，知道不是的時候我就會非常希望對方不管講的話多可怕都跟我講開。也許是因為我月亮牡羊、水星金星都雙子，雖然我不愛說話，但我有極大的溝通的需求，並且對於熟悉的人藏不住任何的情緒跟感覺。 所以在我跟男友的關係中，偶爾就會露出這種「你這混蛋，我討厭你」的表情XD，但我不會去責怪對方（因為我知道他不是故意的）但我會選擇在冷靜之後說清楚。 我自己需要一些平復憤怒與受傷的心情的時間，在期間麻煩讓我自己靜一靜（但我男友這白目就是會拍個照啊、搞笑鬧鬧我這樣、雖然是在安撫我，但還是會被我白眼）。而且一旦我的自尊被侵犯了，我即使心情平復下來後（通常只需要1-3分鐘）眼淚還是會一直不自主一直流。我想因為自己是這樣的個性，所以我不會讓任何人過度侵犯我的界線。 而我藏不住，所以身邊的人會知道我很在意，而且如果對方知道是這樣還執意要這樣虐我，不管關係多好，我也會頭也不回的離開。因爲我知道承受不住這種對待，也不會願意再忍第二次。這對我來說是無法忍受的。而他們也感受得到我的決意，所以只要經歷過一次也會更尊重我所在意的點。 因此，請記得，在關係中要好好表達自己的底線，而不是因爲愛他而任他擺佈，尊重是需要自己取得的，不要讓任何人覺得不管怎麼糟蹋你你都會想要留在他的身邊，一切的大小聲、惡言、惡劣的行為都是一點一滴被放任出來的。請尊重自己的快樂，該表達的情緒要好好地表達。 但我的意思並不是要大家當個機歪人，自尊心高不代表

「我憑什麼覺得自己跟別人不一樣呢？」每當我的傲慢之心又浮現的時候，我都會這麼問自己。我站在鏡子前面，反省自己是否選擇了自己想知道、看到的東西，而忽略了整體的現實。 我想小時候，很多人都會幻想自己擁有超能力，或是飛簷走壁、以一打十的蓋世武功。幻想自己就是每部電影的主角，可以在浩劫中餘生亦或是在最糟糕的狀況逆轉一切、擁有掌聲。我們喜歡看的主流電影、漫畫，便是滿足了我們的這種想望。 我們都希望自己是特別、萬中選一的那個人，希望自己與眾不同，並且也一直在尋找我們自己與「其他俗人」不同的地方。不論是從哪裡尋找，這種想望已經深入了生活的各處。玩股票覺得自己絕不可能跟其他賠錢的人一樣笨、創業希望自己是唯一一個預見商機的人、覺得壞事應該不會那麼衰發生在自己身上、算命的時候希望自己不屬於平凡的命格、希望自己喜歡的人把自己當成無可取代的對象對待、做到大家都不看好的事⋯⋯等等。我們不斷在追求跟尋找「我跟別人不一樣吧」的證據，但一旦我們真的跟大家不一樣了，我們在別人都跟我們走不一樣的方向的壓力之下，我們很矛盾地不安了起來。我們希望自己不要跟其他人不一樣，因為這樣我們就必 須面對孤獨、輿論跟不安全感。 「大家都這樣啊」是給予我們安全感的管道之一，因此我們可以透過「別人都如此」來合理化自己的行為跟選擇。從眾而失敗，是最安全的選擇，因為別人也是選擇如此。 在這樣的擺盪之間，我們無法處理矛盾，就會開始習慣性的扭曲現實。就像算命，我們覺得好的都很準，然後壞的都不想去看一樣，我們開始片面性的選擇自己想要看到的現實。壞事發生之前都覺得應該不會是自己，壞事發生之後為了不背負責任我們就會開始找各種藉口來合理化。例如認為自己遇到的事情比別人都悲慘亦、比別人都特別或是遇到的人特別壞、心機特別重。 就像是很多來問問題的女孩們，遇到了類似玩咖的人，都會認為自己應該就是那個可以讓他浪子回頭的女人，然後發現對方真的是玩咖之後，就會開始認為自己遇到的狀況有多麼的特別（藉此逃避自己在此結果中的責任）。好事發生都是自己的功勞，壞事發生都是別人的錯。 「如果別人看我不順眼、討厭我，是他們心眼太小嫉妒我。/ 如果別人喜歡我，那是因為我人真的不錯、有很多優點。」 「我們感情會被破壞，是因為那個介入我們的女人。/ 我們能夠走得長久是因為我是一個很好的伴侶。」 「我會找不到對象都是因為異性都很膚淺。/ 他會喜歡我是因為我是一個與眾不同

「我要怎麼樣才能當那個人心中那個特別的人？」 我想很多人或許有這種想法，在希望可以得到那個人的心，希望那個人可以愛上自己的時候，我們都希望「有一些方法」、可以「做些什麼」來讓自己變成那個人心中特別的人。這是很自然的情感，我們都會在翻閱兩性文章或書籍的時候，處心積慮去尋找那個「會讓自己變特別」的特效藥。 但，很殘酷的現實是如此，如果你是特別的，你早就是了。 這世界上會觸動我們心弦、對我們意義重大的人，除了我們的父母（或是對我們來說像是父母的角色的人）之外，不會有任何一個對我們來說有特別意義的人，是有「用力」做些什麼的。 我想我們都會有經驗，是我們很感謝某個人的存在，對方卻認為「自己什麼都沒做」。反之亦然，當我們自己變成那個「很感謝的存在」，我們幾乎也認為自己「沒做什麼特別的事情」。反而那些很「用力付出」的人，並不會得到我們的感恩，反而會給我們造成壓力，當我們感受到對方的付出是有意識的，是想要某種回報的，反而會使我們更想要遠離。 所以「無欲則剛」。 當我們「希望對方喜歡我們」那就已經是脫離了自然狀態了，當我們落到了會「希望」某件事發生的時候，反過來就是告訴我們我們對這件事一點信心也沒有，一點信心也沒有的原因，就是因為現實沒有給你你想要的結果。就像對於那些已經喜歡上自己卻也不太在意的人，你根本不會對「對方喜歡自己」沒信心，你反而很清楚對方的感情（即使對方沒說，現實的結果也已經讓你有足夠的理由相信對方有意思，根本無需懷疑），而進入想要逃離或拒絕的狀態。 當我們必須用力才能有進展的關係，就已經不是平衡的關係了。但很多人沒有辦法接受這點，以為感情是努力來的。經營感情的確需要努力，但對方「想不想經營」這回事，卻不是努力可以換來的。 我知道明明看著書上，可能方法都教我們了，要接受好不容易看到答案卻要接受會失敗的結果，是一件很困難、很難受的事情。明明書上都說了，我那麼想要，卻還要接受「無欲」才有可能不跟對方結束，這不是很矛盾嗎？ 但，至少以我自己的經驗，這就是人生要給我們的課題。當我們還沒學會不太用力得到關係之前，所有的相遇、感情都是讓我們能夠學會可以用「自然的狀態」去讓對方「想要跟你發展一段關係」甚至是「想要跟你經營一段長久的關係」。 當我們還沒準備好的時候，所有的人都會是不對的人。但從另外一個角度來說，所有人也都會是對的人，因為每一個相遇，都是為了讓你自己成為「對的人」而出現的。

〔關係的四大定理〕 一、抓越緊的，越容易流失 這是關係永恆不變的定理，不管是在哪種關係之中，越無法好好放鬆去看待的人，越會讓人想逃離。不論是朋友、家人或是情人，都是一樣的。關係永遠沒辦法用強求而來，當關係出問題的時候，我們總是會想要用一些方式苟延殘喘，例如用情緒勒索（一哭二鬧三上吊）、道德勒索（我對你這麼好你怎麼可以這樣等引發對方罪惡感）、限制或侵犯對方的隱私跟自由，用各種「強迫」對方的方式，希望對方可以「重新把心放在自已身上」。 但，這些做法，何以能讓對方把「心」放到妳身上呢？很多人會錯把執著當作珍惜，但這兩者的差異是，執著會將關係越弄越糟，珍惜則不會。為了不讓痛苦找上我們，我們常常會尋求表面上的平和、表面上的「在一起」、表面上的「不分開」，好似只要對方不離開自己身邊就什麼都沒問題了。但，對方的心已經無法在自己身上停留。 參考文章： http://www.attractmenyouwant.com/?p=359 http://www.attractmenyouwant.com/?p=9314 二、你無法改變任何人 『我應該可以改變他吧？』當這種想法出現的時候，最終幾乎都會以自己不想要的結局收場。我們時常沒有認清的事實是，我們其實無法改變任何人，能夠改變對方的人，只有他自己而已。只有當他自己想改變，我們才有影響、幫助對方的空間，如果我們只是錯把自己的希望加諸在對方身上（例如以為自己是特別的那個，對方會為自己改變某些性格），必定會讓你鎩羽而歸。 即使是我，我也知道我沒有能力改變任何人，所有到AWE來上課並且順利改變的人，都是因為「她們自己真的很想改變」並且付諸行動，才會有改變的結果。「想改變」的種子本來就在那些人身上，我只是負責澆水罷了。那些實際上不想改變的人，不管我寫再多文章、拍再多影片、上再多課也沒辦法改變他們一絲一毫。 參考文章： https://www.facebook.com/danawhatsup/posts/722920854517650 https://www.thenewslens.com/article/13129 三、關係永遠在變化 「這世界上永恆不變的東西，就是變化。」這句是世界上很多有大智慧的人都說過的話，他們了解這世界上沒有東西是永恆的。當然關係也不會是，我們隨時隨地都會經歷生命中各種不同的變化，而我們必須因應變化而做出不同的選擇。只有當我

〔純友誼的兩難〕 男女到底有沒有純友誼呢？在討論這個問題之前，可能要先區分一個重要的概念，也就是「有沒有想」跟「去不去做」是兩件完全不一樣的事情。但當然，沒有想就不會去做，有想的話統計學上也會傾向去做，選擇不去做的人可能佔少數。 所以男女之間的純友誼，就可以分做三種不同的排列組合： 一、有感覺，選擇什麼都不做＝純友誼 二、沒感覺，選擇什麼都不做＝完全純友誼 三、有感覺，選擇做些什麼＝沒有純友誼 慾望的產生，來自於「物化」。 解釋一下物化，所有的「角色」都是物化的結果。例如：爸爸、媽媽、女兒、兒子、姊姊、妹妹、弟弟、哥哥、岳父、岳母、男友、女友、老公、老婆...以此類推。所有在我們心中，有一個既定的符合角色的作為、樣子的，就是「物化」。 我們剛出生時也物化自己的父母，把父母當作「供給者」或是「讓我活著，無所不能，像是神一般的存在」。那並非把父母看成一個人，而是角色，那就是物化。 當我們心中對於父母有這「好的爸媽」應該做些什麼、做了什麼就是「不合格的爸媽」或是代換任何角色，那就是物化。 對於慾望的客體，我們同樣也會有心中既定的一些符合我們慾望客體條件，來引發（與否）我們對於對象的慾望。也就是說，慾望，非得來自於物化。就像是性別認同女性、並且是異性戀的女人，很難對於穿著女裝擁有非常重的陰性特質的男性產生欲望（當然還是有可能只是機率很低），因為這樣子樣子的客體無法對於自己達成引發慾望的條件。或是性別認同是男性，並且是異性戀的男人，很難對於完全打扮成男性的樣子肢體動作領域性強的身理女性產生欲望一樣。或是性別人同是男性，同性戀的男人，也很難對於女性的身體產生欲望。 曾經有個男性朋友跟我說他對於喜歡的兩個女人的感覺，這兩個女人，一個叫A一個稱作B好了。A對於他來說就像是一個神聖的存在，他說他不會對A產生非分之想，而且非常敬重她的想法，對於這個男性友人來說，A的價值，已遠遠超過「女人」。但是對於B，他說B對他有非常強的性吸引力，但他又常常靠北B的各種不討喜的個性，甚至還會用忿忿不平的語氣，說著想要用性來羞辱對方的想法。 我跟這男性友人一邊討論他對於兩個女性的心情，我一邊想到「厭女」這本書。 D「讓我想到厭女這本書，裡面講很多讓女人很不舒服的事情，但是好像真的可以對應到男性真實的感受上。」 友「所以厭女有寫像我這樣心境的人嗎」 D「也不純然是寫你，而是『男性之所以成為男性』。在西蒙波

【親密關係為什麼不親密？】 到底什麼是「親密」？妳有見過「親密」嗎？大多數的人，對於親密的認識可能很模糊，因為可能從來沒有見過什麼叫做「親密」，所以也只能憑空去想像，或是透過肉體肌膚相親的體驗，去揣摩親密的意思。現代社會會有這麼多憂鬱症，這麼多人需要尋求心理咨詢師的幫助，正是因為我們渴望關係、渴望與人連結，渴望「真實」的連結。 最近看越多東西，越覺得大多數人際關係的問題，跟衍伸出來的心理問題，都跟連結有關。例如，會去吸毒的人其實不是因為毒品本身有癮的掛鉤，而是因為生命中沒有其他比這個掛勾更吸引人的事物可以體驗，所以才會上癮。然而我想犯罪者也是如此，一般人可能會不理解為什麼「明明知道是錯的，明明受過教育，為什麼還要這麼做？」但當我們心裡看出去的世界，發現並沒有被接納的希望與可能，覺得全世界都與我們敵對的時候，絕望就是犯罪的出發源頭。 https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong/transcript?language=zh-tw 什麼是真實的連結？真實，就是不管美醜、善惡、好壞全然包含的，就是真實。我們每個人都渴望自己不好的一面可以被理解、被包容、被愛著。老實說，在20歲以前，我從來沒見過親密，我想很多人跟我一樣，不管從離我們最近的父母開始，一直到身邊的親戚、鄰居、朋友，所有代表著親密關係的男男女女，很少人真正親密。我們看到的大多是互相指責、互相揭瘡疤、互相傷害、力爭輸贏、外遇出軌甚至更多是暴力、叫囂。 親密關係為什麼不親密？因為我們可能從來沒有認知過什麼叫做「真實」。從小我們就被教育（我們的爸媽也是被這樣教育，甚至祖父母也是這樣被教育...一直往上）抑或是說一直在體驗「愛是會讓其中一個人不舒服的事」、「一定要符合期望才有愛」、「一定要好才能被愛」、「我不能不接受我不喜歡的愛，只要名為愛我都必須接受，如果對於名為愛的東西感受不好，我就是個壞人」所以我們不斷地犧牲自己真正的感覺，也不斷地體驗恐懼，我們把自己好的那一面都拿出來給別人看，壞的那面我們盡全力的隱藏甚至否認（這在我父親身上有全然的體現）。 因為我們太害怕了，太害怕別人發現我們其實不好、其實很自私、其實很小心眼、其實沒有想像中那麼好、其實沒那麼有智慧、其實很懦弱...只要別人

我相信在現在這種時代，聽聞一些情侶表面看似感情好，底下在跟別人眉來眼去甚至出軌的事件，是大家已經聽了見怪不怪的事情了。 我記得上個月某個講座裡面，有個講話有條理思路清晰分明的美女就問了一個問題，她描述身邊一個條件很好的女生朋友，卻聽聞這朋友的男伴曾經有在交往期間找過砲友（而且應該不只一個），她擔心的問「我們身處在這樣的世界，要如何去應對、預防出軌這件事」。 不意外，她是個很優秀的女生，既長得漂亮、學歷又好，想必工作能力跟人緣也都不錯，她所描述的那位朋友，似乎條件比她本身更好，卻仍然遭遇到這樣的事情。頭腦好的她會開始用預防的眼光看待這件事情，是非常合理的。 但，這個問題，我左思右想，總覺得有點怪怪的。 因為，今天不管妳如何去因應、預防，其實都不太會改變這件事情發生的機率，反而更是小心的預防可能反而還會加速這件事情的發生。 我個人認為會有出軌的狀況，大致上有幾種情形： 一、這個人本來就慣性出軌，是不論對象是誰都一樣的。 二、兩個人的關係不平衡，所以在不穩定的狀態下，活性比較高的那位有較高機率會尋找跟自己地位平等甚至更高對象。如果找到了比較地位平等或是比較高的對象，可能就不會出軌，甚至反被劈腿。 三、出軌者利用出軌逃避關係自認無法解決的問題，並不一定是真心想要破壞關係。 所以，出不出軌這件事，首先還未考慮到關係第二個人時，要看這個人本身對於感情這個標籤的觀點，他對於感情「真實」的信念長怎樣。會決定這個人出軌的機率，這個角度上來說，也就是「會出軌的就是會，不會的就是不會」這個說法的觀點。 再來，考慮到關係的另外一個人時，個人的狀況可能就會依照第一個狀況而有所改變，例如「真心」認為「不管原因如何，出軌就是會下地獄」的人，可能即便真的很想出軌，也不會真的那麼做，或是可能會分手後再跟另外一個人有實質上的關係。那認為出軌這件事依照不同狀況有不同的正當性的人，就會依照情況而有所改變。 為何我一直要強調「真心認為」，那是因為一般人通常都傾向說漂亮話，有可能甚至根本不了解自己的黑暗面（黑暗面每一個人都有，否認自己有黑暗面的人通常都很可怕，良心建議遇到這種人塊陶）所以才會一直做出讓自己也不理解、懊悔的事情，就是「明明不想成為那種人，最後卻也做一樣的事」。 那回到原本的討論，這到底怎麼預防？我個人認為預防只有唯一一個初步步驟可以做，就是「找一個不是會慣性出軌的人交往」。那，其他步呢？沒有其他

【全部都沒有意外】 我們所說的每一句話、怎麼說的、從什麼角度切入的，我們所做的每一個選擇、每一件事、每一個反應、表情、想法，全部，都沒有意外。 妳有沒有想過，為什麼我會成為今天的我，而不是別種樣子的我？而我今天遭遇到的所有事情是因為什麼？單純是因為「命運」嗎？ 教育其實是一種陷阱，限縮了人們的創造力與想像力，尤其台灣人的考試制度只有選擇題，什麼事情都追求標準答案就更不用說了。我們會產生的想法、觀念，全部都是從我們身邊的人事物上面影響我們而來，不論是因為比較、嚮往、避免而來，我們只會被我們有接觸到、存在在我們身邊的那些價值觀所影響。我們不會去想到從來不存在在我們身邊的概念、觀念、角度、想法，因為不存在。 所以很恐怖，我們每個人都是被洗腦而來的，而且沒有辦法避免，因為不會有人從出生就教妳「覺知」這件事，就可能連教你的人本身，都沒有覺知。 我們所說的每一句話，都不是巧合。 那一句話是如何說的，絕對不是隨便。 我們是站在什麼角度看一件事情，也不是沒有理由。 我們所做的每一個選擇，都有背後的原因理由。 我們美其名是「感覺」，但「感覺」只是無知的代名詞。 我們面對事情如何去解釋、反應，內心產生什麼想法， 以上這些外顯的「相」，都來自於我們潛意識的某個信念、觀念， 那些大部分甚至是我們平時根本不會注意到的，甚至根本不知道。 因為，那些是我們認為的「理所當然」。 可怕的就是這個「理所當然」，我們認為世界跟我們想得一樣，別人也應該跟我想得一樣，這個理所當然讓妳沒有覺知，讓妳懵懵懂懂地過一生。讓妳不知道妳到底在幹麻，為了什麼而活。當然，也就產生了很多隨之而來，看起來每個人都有的「人生煩惱」。 而人類的慣性是「懶惰」，很多人喜歡追求速成，不想付出努力，什麼事情都想要方便、不想要麻煩、不想要累，很多事情不想要思考想要選邊站，因為那樣很輕鬆。 當你選擇了簡單的路，必定會有困難的人生。 自己是一塊散落的拼圖，如果沒有有意識的拼湊它，我們一輩子都會用「感覺」來敷衍所有事，「感覺」這個字太好用了，因為什麼都可以用「感覺」帶過自己不願意努力了解事情前因後果的懶惰與無知。 而這些「你所不知道的事」正是造成你所有煩惱的源頭。 感覺本身沒有什麼錯，是真實的（因為你確實感覺到了）也不是真實的（因為感覺來自於你對於事物的解釋，這解釋不一定是正確的，也不一定是單一答案），重要的是，妳是否知道是什麼造成了這些感覺