Dana以前在AWE的文章

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [討論] 兩個懂得獨立的人 時間  Thu Jun 18 11:08:25 2015 ─────────────────────────────────────── （文長） 先利用從妳文中敘述的觀點假設， 妳認為，人有分成「能夠獨立」跟「不能獨立」這兩種人。 那到底什麼分別了這兩種不同的人？ 問妳一個問題， 我們人，出生是否是一個人？死亡的事後，是否也是一個人？ 我們經歷的痛苦、困難、快樂， 這世界上有人能夠真的「陪」我們一起度過嗎？ 至少我問過自己這個問題，答案是不行。 那些感受、過程，真的只有自己才真的懂， 真的只有自己才能陪自己。 而人，本來就是「孤獨」的。 但孤獨，並不一定要等於「寂寞」。 「能夠獨立」以及「不能獨立」兩種人的差別在於， 有沒有真正接受「人是孤獨的」這個本質。 「不能獨立」的人， 認為「一定要抓取些什麼」才會「不寂寞」， 所以他們的愛變成「需要」而不是「想要」。 就像是認為賺了錢才會快樂的人， 其實真的賺到了錢，也不會快樂。 因為內心的洞是沒辦法用外物去填滿的。 我們很難去感恩我們已經擁有的美好事物， 一旦太過於靠近，很多事情就會變成理所當然， 賺了錢，買了房子、車、飾品， 問問妳身邊擁有的那些「東西」哪個過了一年之後看到還是讓妳「很快樂」？ 不過就是人性。 爸媽，就是一個好例子。 「不能獨立」的人，認為一定要抓住某一個人， 要個承諾、要個永恆、要某種形式的愛， 才覺得被愛。 但無法抹滅人孤獨的本質。 「能夠獨立」的人，只是接受人孤獨的本質， 認為沒有什麼東西能夠「真的陪伴自己」 所以就更努力花時間跟自己相處，認識自己。 他們對於另一半，是想要，不是需要。 但是能夠獨立的人中，也分三種： 快樂不能自給自足的、能自給自足的、滿出來的 第一種，其實是假獨立，是害怕在愛中受傷害所以把自己封閉起來 第二種，雖然能自給自足，但是無法把快樂分給他人，一旦分了自己就不夠 第三種，快樂的滿載，也能無痛地分享給他人 想像一下你種花維生， 第一種人，只種了一畝花田， 賺錢都不夠用的人想要生活都來不及，怎麼可能顧得了他人 即使跟他人相處，也是在擷取他人資源，這種人哪會受歡迎？ 第二種像是種了能夠維持生活

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [求助] 好朋友成為情人的可能 時間  Sat Jun  6 22:48:14 2015 ─────────────────────────────────────── : 我是一個還蠻容易跟男生打成一片的女生， : 有一個類似藍粉的男生好朋友， : 我們認識很久了，但真正變得很熟大概是這一年的事。 原po給的資訊有點少， 比較沒有辦法正確判斷 妳是否有機會或是下一步應該做什麼比較好 對方異性緣如何？你們變熟是怎樣熟？話語中是否有曖昧 每天都會聯繫嗎？見面頻率？見面時的眼神肢體接觸？ 對方對你是否很好？好到什麼程度？ : 他是一個很貼心的人，我們在很多想法、立場上都很合得來，所以幾乎無話不談。 : 聊著聊著我好像漸漸地投入越來越多感情，他在我心中的地位變得很重要，好像生活中不 : 能沒有他... : 我想，我是忍不住喜歡上了吧！ : 可是大概上個月開始，我突然覺得我們好像不像以前那麼密切了。 : 以前總是習慣就算一整天都沒有講到話， : 他也會在晚上傳首歌、文章，或是新聞來跟我聊聊天， : 但最近好像變成如果我沒有主動找他，他也比較少主動找我。 比較少連絡，應該可以確定那個想追的人不是妳 : 我知道他前陣子家裡事情很多，心情蠻沈重， : 而且工作上的事情也不太順利，變得很忙很忙， : 所以沒有多想，就只是鼓勵他，然後默默地陪在他身邊。 : 可是最近，我聽一個共同朋友說他對一個最近認識的女生有點好感， : 正在觀察考慮要不要追她... : （但他也說那個女生對他好像沒什麼感覺，所以目前應該是還沒出手） : 我突然覺得好難受好難受， : 所以他對我的改變不是因為心情不好也不是因為工作忙嗎？ : 我是不是快要失去他了呢？ 妳從來沒擁有過他，怎麼失去？ : 其實漸漸開始對他有超過朋友的感覺也大概半年了， : 但因為怕失去，而且他對我沒有什麼超過友誼的動作，所以總是不敢表達自己的心意。 妳自己都知道是因為得失心，所以不敢表達自己的心意。 但是其實大部份的人，認為表白失敗之後 不能繼續當朋友都是自己那關過不去， 其實只要自己還行為自然，不在乎是否失敗， 根本還是可以持續當朋友的，自己一直進步（外表與吸引力）， 搞不好哪

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [心情] 男朋友的意義 時間  Wed May 27 13:02:33 2015 ─────────────────────────────────────── 雖然妳內文跟標題問的東西有點不一樣， 標題為「男朋友的意義」，容許我在這個主題上面說一些我的想法。 男朋友，只是一個形式。 那是一個名詞，一個普遍認知的定義。 是一個角色。 男朋友、女朋友的產生， 不過是當兩人雙方彼此靠近、信任，互相喜歡， 然後到了某一個程度後， 「願意」只看著對方、 「願意」對對方好、 「願意」花時間在對方身上、 「願意」不讓對方傷心而少交點異性朋友、 「願意」不讓對方不安所以馬上回訊息、 「願意」想讓對方不要那麼累所以接送、陪伴 才產生了「男朋友」、「女朋友」 但看內文，妳似乎是認為，先有了「男女朋友」的概念， 並且有了男女朋友應該有的意義，才有了那個人。 很顯然，妳的男朋友，從本來的「願意」 變成了後來的「不願意」， 與其去討論男朋友的意義， 不如可以想想為什麼他會有從「願意」變成「不願意」的轉變。 如果事先有了「男朋友」的概念，才有了那個人， 會很容易交男女朋友，就變成了徒具形式的關係而已。 我想，這應該不是妳想要的吧？ 人與人關係間的本質，應該不是探討角色的意義， 或是角色應該去做些什麼，而是彼此把對方當成一個人， 不具任何性別、角色、或是義務的人， 去了解、關心、互相溝通，也許會對妳們的關係更有幫助

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [求助] 女孩要我證明是真心愛她才願意交往 時間  Tue May 26 21:55:12 2015 ─────────────────────────────────────── : 和一個女孩可以說是互有好感吧 : 每天早上都會要我叫她起床 晚上睡前一定要跟我聊個幾句 : 認識以來的每個週休假日兩天除了陪家人外 幾乎都跟我在一起 : 單獨出去好幾次以後 我試著牽她的手她也讓我牽了 : 也有把我介紹給她的姊妹滔認識過了 : 她說我是她喜歡的型 : 但是她不確定我真得喜歡她 : 所以說直到我能證明是真心喜歡她 才會願意交往 : 玫瑰花浪漫告白等等各式各樣我想得到的方法都用了 : 她好像還是不太相信我是喜歡她的 : 求解 ? 其實有不少女生，會說「我不喜歡帥哥」， 通常真正的原因並不是不喜歡帥哥，而是怕帥哥容易花心。 怕自己會太過於陷入、怕自己會不安全感太重、最後自己受傷。 雖然你敘述不多，但我看到兩個重點。 1. 你是她的菜 所謂「菜」就是指外型、氣質是自己很滿意的， 所以其實跟上面說「我不喜歡帥哥」是一樣的道理。 怕自己喜歡的，也很多人會喜歡。會有人來搶，哪天搶不過怎麼辦。 2.玫瑰花浪漫告白 你都已經是「菜」了，還搞浪漫告白。 當然會讓女生安全感更不安全， 如果你長相老實，跟女生也不太會相處，浪漫告白就是真心。 如果你長相不錯，異性緣也不錯，浪漫告白就是油條。 其實要表示真心，不是怎樣的告白，也不是怎樣的形式。 重點是你平常有沒有關心她、是否想要了解她， 瞭解並非知道她平常幾點下班或放學、今天做了什麼， 而是她的價值觀、她的思想。 互動時，眼神與觸摸的質量， 是否願意為她忍耐一些什麼、是不是有注意到她平時一些別人不會注意到的地方， 或是犧牲一點點什麼，不用太多，也許只是一兩次陪她熬夜。 這才是安全感的來源，並不是浪漫或山盟海誓喔。

不管是男追女，還是女追男，我想很普遍地很多人多多少少都會被好友問過，或是自己也向別人提問過這種問題：「我到底要不要衝？」其實也不一定是這個問法，而是符合這種概念的問題。 首先我想先講個題外話，是我最近發現，語言真的影響人類很深遠阿！我們如何思考、操作、面對人事物的方法、切入角度，很多時候無法跳脫都是因為「語言」惹的禍。像之前我去學唱歌，我的歌唱老師就說「音高」其實並不「高」，它本質上其實就只是「不同頻率」而已，所以唱歌唱不「上去」其實大部分是「心理因素」影響，認為它是需要爬的、是往上的所以唱不出來。但很奇怪的是，只要心裡重新定義它是在同一個層次上的「不同頻率」就可以唱得出來了。而且很多人低音也唱不好，只是很少人會怕低音，因為認為它「很低」。 所以當我們說出「追」這個詞的時候，可能就已經是在一個「關係不平等」的前提下的發言，平平都是人，為什麼創造朋友關係不用「追」，愛情關係卻需要「用力」「追」呢？是因為對方不想讓你「追到」所以跑得很快？還是對方的層次高你太多所以要用「追」的？光是這個詞影響人對於關係的概念就甚深，因為要「追」所以我要「努力」、要特別做些什麼，我必須「比他後面」或是理解上有可能是「她/他正在朝跟我存在的反方向跑」。或是我們在講關係「推進」，讓我們以為關係裡面「朋友」變成「情人」是在同一個刻度上面討論的事情，但事實上朋友跟情人他根本是兩個不同的刻度。 好，雖然這是題外話，但其實跟我今天要談的主題也有一些關係。為什麼「我要不要衝」是一個很心酸的問題呢？那我們就要來討論，今天是什麼造成你問出「要不要衝」這種概念的局面？ 我們先來討論這個概念，要不要衝是一個什麼樣的概念？我們剛剛說了，這句話不一定是這樣被問出來的，問的形式說法有很多，但基本上它都傳達出一個訊息，那就是「我不確定現在狀況是怎麼樣，而且我認為如果現在不攤牌，這段關係可能就會朝我不想要的方向前進。」不論這個方向是變成朋友、變成陌生人。往回推一步，「是什麼促使妳/你覺得『衝』這件事情是有必要的？」衝不衝與否這件事情為什麼正在讓你覺得不安、甚至焦慮，總之就是坐立難安，想做點什麼。 通常不外乎在這樣的狀況下，形成你開始不沈穩的表面原因會是：你很想把關係「推進」（心理層面），但你發現對方沒動（物理層面）。好，那麼對方沒動這個是「表面看起來的樣子」，所以你就會開始思考，對方沒動的心理層面事實長怎麼樣？通常會有下

「你男朋友這麼帥，你不會擔心他花心嗎？」我已經不是第一次聽到這個問題，每次遇到這種問題我都會在心裡大翻一個白眼然後心裡暗想「以個性來說他還比較需要擔心我花心吧...」 所以我今天想要來談談這個專情/花心的問題，我們常常會把表面上好像很合理的事情直接視為事實：「帥哥比較容易花心」、「男人只要有錢就會作怪」等等之類的言論，當然我以前還沒接觸到兩性知識的時候，我也是隱隱約約就這麼認為，但事實上真的如同我們想得這樣嗎？ 我常常覺得我是不是活在平行世界，因為我身邊天菜級的帥哥一個比一個專情，一個比一個低調，反而憑心而論啦長得真的不是很怎麼樣的人才是花到天邊去。就像是前一陣子九把刀出軌的時候有流行一句話：「醜的帥的都會花心，那我幹嘛不找帥的？」 當然我不是說帥哥每個都專情，也不是每個長得還好的人都花心。我想說的是「花心/專情與否」跟「選擇權的多寡」可能沒有絕對的相關性（但絕對有正向關係）這其實可以用工作層面來思考，如果你很有能力，每一間公司都想要挖角你，但並不代表你會每間公司都想去吧？有些人可能會，因為想要去各種不同類型的公司工作看看，喜歡很多變化、喜歡嚐鮮、對穩定比較沒興趣的人。但是也會有人是選了自己最喜歡的公司，它能符合我的所有需求（薪水、公司理念、氛圍、成長性、工作內容變化性...）所以我想要長時間的待在這個公司。當然也取決了這個「多個選擇」裡面每一個選項的差異性有多大，例如有10間公司想錄取你，但9間是血汗工廠，一間是Google，想都不用想當然就是去Google。但是因為「好的選擇」只有一個，所以即使是進了Google，也不一定是完全滿意或喜歡這個工作環境跟公司理念。 我也常常覺得很多人對於「專情」的定義很幽默，不論是說自己專情的還是說對方專情的，很多人會把「沒選擇」當成專情。因為「不得不專情」跟「專情」是完全不同的兩回事，「不得不專情」不代表他「想」專情，而是因為沒有其他選擇所以「只好一直跟同一個人」。只要哪天他開始擁有可以「不專情」的能力或資源的時候，他就會開始「作怪」。所以不是男人「有錢就會作怪」，是因為這個男人「本來就想要作怪，只是因為以前沒能力所以沒作怪」而已。 而且花心這件事情，是需要「合意」才有發生的可能性，沒有一個人會已經擁有穩定而且喜歡自己、願意為自己付出的伴侶的情況下，還會去追求對自己不屑一顧的對象。一定是不管是誤會還是事實，都認為對方對自己有興趣

我不知道是不是因為自己比較幸運 我很少覺得身為一個女人有什麼好痛苦的地方 （或許是因為我不會經痛？） 除了小時候會被媽媽說「女生不可以這樣那樣」之外 跟偶爾會被腦子不清楚的變態嚇到之外 我幾乎沒有「因為我是女生所以被這樣對待」的想法過 或許是因為我本來就是個我行我素的人 或許我本來就自然散發一股霸氣讓人很難把我跟女性的刻板印象連結接起來 或許因此屏障了一些腦子滿是父權思想的人遠離我 很少有男生會「因為我是女生」所以給我什麼特殊待遇 （所以有的時候我還會覺得有點粉紅泡泡XD） 遇到那種「限制女性」的狀況我都是以下這種想法： 阿就不要結婚是會怎樣？別人講什麼干我屁事？ 我不爽生就不生啊？別人講什麼干我屁事？ 我即使生了就想丟給老公照顧，別人說我自私干我屁事？ 阿我就不爽當好媳婦，他家人不爽干我屁事？ 好啦媽媽你怕我嫁不出去我安撫妳一下， 假裝一下，但我嫁不嫁得出去干你屁事？ （但我也不會講，就表面做做讓長輩開心一下無損任何事，不用爭嘛，你要做什麼還是能做，他們是能怎樣？XD） blablabla真的就是干你我他屁事，管好你自己少來管我作結XD 我人生是為自己而活的 我又沒侵犯你什麼權利，我做人做得問心無愧 憑什麼我要為了幾個人說的閒話改變自己的生活方式？ 更沒有必要向你們證明什麼，我幹嘛沒事找事做？我過得開心就好啊＝＝？ 也許是因為我長的不漂亮沒有人關注我到底要穿什麼是太保守還是蕩婦 也許我是一個只關注自己目的有沒有達成的人所以根本不關心什麼公平不公平 因為現實不會因為我的不平衡而改變 所以很少有類似覺得自己的人權被剝奪或是感到男女不平等的狀況 我以前似乎都只有幫身邊的人生氣、感到難過的份 很幸運地，我覺得我身邊的男性很少把我單純當成女人過 因為遠遠就能感覺到，知道我不好惹 我以前一點也不覺得這有什麼好幸運的 我認為因為如此不會有人想跟我發展浪漫關係 但我發現我們有時候並非討厭自己身上的某些特質 我們覺得困擾，是因為我們沒有成為相反的彈性 例如如果我能適時的在我想要的人面前展現女人味 但在不想要的人面前展現陽剛味 那我的人生不就兩得宜？ 我從前討厭自己的陽剛味，因為我沒想過它給我帶來什麼好處 也不認為那是什麼好處，但一但我發現我可以自由展現它的時候 我就變得很喜歡這種特質 反之亦然吧，討厭自己總是被男性騷擾的女性 也許想要讓自己「硬起來」，但並不是討厭自己的女性氣質 而

女人對於愛情的「現實及時限」的焦慮比起男人來說大很多，畢竟以擇偶的標準，一般來說性我們會認為男人喜歡的大致上是年輕漂亮的，再來可能更細微的會有女人提出類似什麼「男人是不是會怕能力太強的女人」等等之類的「認為男人普遍喜歡什麼，我沒有所以我焦慮」的問題出現。 在我多年的觀察以及實踐之下，我發現其實不管男人女人，在兩性市場都可以分成兩種不同的「層次」，第一種層次，不外乎就是會對「一般性的條件問題」很在意，例如男人的部分就是高富帥，女人的部分就是年輕、美麗、傻、皮膚白不白、瘦不瘦、強不強勢...等。這些人有可能嘴巴上說不在意或是用一種「會不欣賞我的人才是不識貨呢哼」這種態度在面對這個問題，但實際上他們還是對於這些條件地達成與否感到很焦慮，也許理性上他們不認同，但感性上他們打從心底就是深深把這樣的條件與價值綁在一起。 第二種層次，就是已經超越了「一般性條件問題」的人，他們不是假裝不在意這些，而是打從心底就認為自己即使沒有這些條件，也很有價值。就是我們身邊看到的那些讓我們覺得「幹這個世界沒天理」的例外們，就「幹他個肥宅為甚麼可以跟這麼正的女生在一起！而且女生還愛他愛得死去活來？還願意花錢養他？！」「幹為什麼這女的長這樣還有那麼多條件那麼好的男生愛她？」我們最近期的例子，就是法國總統的老婆了（笑）但你以為法國總統是每個大他24歲的女人他都可以吃得津津有味嗎？很大的可能並不是他本身喜歡吃老薑，而是他老婆是一個「第二層次」的人，讓遇到她的對象可以被吸引到拋開那些表面條件的限制，然後就是想跟她共度一生！是只有她可以。 我記得我在看一本叫做「愛情市場學」的這本書的時候，我發現了我所想傳達給女性的概念與大人學的差異。愛情市場學這本書，是在我「遵守市場大規則」的前提下，策略性地把「70~80分」的女生「能夠選擇的對象」之中盡量找到裡面最高分的對象。換句話說，就是把第一層次的遊戲玩到最大化。但，很抱歉，我就是天生不吃這套的人。我知道自己可能也勉勉強強在兩性市場上算是個70~80分的女生，長得還可以不算很漂亮、身高也還行、學歷跟收入也都還行，但幹你媽的我就是喜歡模特兒級的帥哥啊！幹我隔壁的阿花也長那樣都可以交6-7個帥哥男友，憑什麼你要我玩第一層次的遊戲我就得跟著玩？然後從一群我根本不想玩的牌中挑一張？我呸。（但還好我是已經進化了才看到這本書，看完也只是一笑置之也覺得寫作跟思考方式層面很多可以學

「到底什麼時候才會遇到對的人？」這可能是不管男性或是女性都會問過自己的一句話，我不知道是不是因為我自己處於這個產業的關係啦，基本上現在很多在心理、人際領域的講師、網路作家抑或是心理師都慢慢地開始強調一個重點，拿一句好像是女王說過的話一言以蔽之吧：「不是要找到『真命天子/女』，而是要讓自己處於『真命狀態』。」 這句話的意思不外乎是指我們必須把是否擁有理想愛情的責任，放回到自己的身上。所以我們並不是要「向外尋找那個人」而是「向內尋找能夠碰到『那些人』的自己」。好，我本來是要解釋女王說的那句話的，結果越解釋越弔詭（笑） 先來講為什麼碰不到對的人好了，當我們處於一個不了解自己的狀態的時候（其實不了解自己也就是不愛自己的另外一種切入角度，因為愛帶來的東西叫做『接納』，沒有了解就沒有接納的對口，整個愛自己的狀態也就無法成立）我們無法知道自己如何被那些「不對的」對象吸引跟為何被吸引。引述我在讀人系列文之中的一句話：「沒有任何一件事情是意外」，我們要開始理解我們自己的愛情模式、會喜歡上怎樣的人其實都沒有意外的，每件事都有它發生的原因。每一種物質與非物質的產生也都有其原因跟脈絡，而只有當我們找到源頭的時候，我們才能夠真正地去改變我們外在所經歷的處境跟結果。 既然沒有一件事是意外，那我們可以知道，「喜歡上『不對的人』是我們自己決定的」。這邊所謂的「自己決定」意思不是指我們的理性的意識，而是藏在我們心中，用什麼角度去看世界與自己在世界中的定位所決定的，也就是各種不同關於情感概念的「潛意識裡的信念」。而我們都會去試圖證明自己所相信的東西，例如我認為某人有偷我的東西，所以我就會去蒐集對方有偷的證據，而不是去蒐集對方可能是無辜的證據。但可能會有另外一種情形是「我不想要相信他有偷我東西」，所以會去找對方可能是無辜的證據，但這句話的前提還是「我感性上覺得他有偷我東西，只是我理性上不想相信而已」還是立基於「我感覺對方有偷我東西」這個感受上。因為如果我真心認為對方沒有偷我東西，我們根本不會去做任何事。所以最終即使我們理性上騙了自己，感性上還是會讓我們的內心感到痛苦跟糾結，因為我們感受到的跟我們腦子應該想的並不一致。 因此我們可以知道，當我們潛意識中的信念是相信自己「不值得被愛」的時候，我們就會去尋找自己不能被愛的證據，跟創造自己不能被愛的狀況。例如這樣的人會喜歡「不安定」的感覺，或是能夠給予自己不安定

【請不要崇拜任何人】 直至至今，我仍然還是一直在發現自己的盲點，以及自己的懦弱跟劣根性。直到昨天，我還是一直做著讓自己後悔的事情，讓自己陷入圈套的事情。每過一段時間，就又發現以前沒發現過的自己，也正在經歷掙扎、與痛苦。 在這樣的產業之中，「崇拜」與「被崇拜」這個現象非常常見，只要有一個人在舞台、講台上，其他人在身為觀者、學習者，就有可能造成這種「崇拜」的現象。 崇拜是危險的，因為那是一種將人平面化的物化，一種將人漆上一種無從破壞的美好的形象的狀態。我能夠理解崇拜這件事能夠如何帶來安定感，那個偶像對象正會成為自己的希望、心靈支柱，甚至是自己認為在自己真的不行的時候絕對能拉自己一把的那個人。甚至，這個崇拜可能會轉化成戀慕，讓你無可自拔地沒有辦法從這個平面化的形象中脫離，但因為人是立體的，同時包含著醜惡與美好，當我們平面化任何一邊，其實都是一種讓自己無法真正貼近對方，甚至是跟自我產生衝突的障礙。 信任也是如此，我們為了得到心靈上的安定感，往外求取。而且為了避免自己太累，我們會希望事情不要有什麼中間值。受傷過的人建立起高高的牆，一但遇到了高明的爬牆者，只要爬牆者利益非良善，築牆者完完全全地依賴著那道牆，一旦爬牆者跨過，為了經歷希望、為了經歷浪漫，就也不管三七二十一將對方平面化成「完全可以信任而且沒有人性之惡」的對象。即使立意良善，當你發現崇拜的對象是並不是平面的時候，你可能也會崩潰甚至產生怨恨。 然而這種情況之下，因為能爬過牆的人太少，築牆者會極度依賴爬過牆的那個人，最後甚至在理性還是感性上都不能接受對方不如同自己所想，竟然是不可信任的！最終就會陷入必須自己合理化的狀態，但感性上卻又知道事實並非如此而抑鬱到無法跨越，而這單一方向傾瀉的依賴與情感，通常也會讓立意良善的爬牆者感到無比的壓力，這樣的關係，通常不會有太好的結果發生。而爬牆者若是利益不良善，我想也不需要解釋太多會發生什麼事了。 如果被崇拜者的心是良善的，那你有可能被帶去自己想要的地方（但不一定是適合你的），但如果對方的心只是為自己的利益呢？那可能就有很多「合意」但可能從其他很多角度來看是不良的性關係、金錢交易等等事情發生了。 身為一個因為工作必須站在講台上的人，「被崇拜」這個位置，我再熟悉不過。而說實在話，這個位置的滋味不永遠是甜的，有時候它甚至對我來說是一種枷鎖，尤其當我根本不想帶誰去任何地方的時候。你們需要的是找

挽回是一個巨大的坑，只要想要達成這個目的的人，幾乎都比其他狀況的人更焦急、無所適從。然而這篇文章針對以下這種狀況的分手情形：（因為會來問問題的八成都是這種狀況） 妳很不能理解對方為什麼要提分手、為什麼不再給妳一次機會、為何如此決絕 妳不想分手，但是對方想分手 符合以上情況挽回的問題其實邏輯上很弔詭，因為如果妳無法放下「想要挽回」這件事，就必定無法挽回。為什麼我說得那麼鐵呢？ 一、請搞清楚，想挽回的那一方一定是弱勢 這其實用很簡單的邏輯就可以理解了，但很奇怪的是很多人都會忽略這個最基本的大前提，所以做出來很多挽回的動作都讓對方非常反感。為什麼反感呢？因為被挽回的一方會覺得妳還是搞不清楚狀況。 當然會搞不清楚狀況是蠻自然的一件事，因為提分手的人比起被分手的人，更能去承擔分手後的空虛、習慣的改變，而被逼迫必須做分手決定的那個人會因為無法接受事實，並且習慣突然被改變還有突然被抽走的安定感而開始恐慌跟焦慮，這兩件事情都剛剛好會讓自己很容易看不清楚現實。尤其因為為了保持「能復合」的這個希望，我們就會開始想像出自己想要的事實出來。 例如會誤以為對方對我們還存有「喜歡」，很多想挽回的人就是依賴這個「對方可能還是有喜歡我的吧」的這點在做很多蠢事。 正因為「還有喜歡吧」所以應該再給妳一次機會。 正因為「還有喜歡吧」所以他不應該如此決絕。 正因為「還有喜歡吧」所以他應該要接受復合的要求。 但對方的確有可能還有喜歡，但是基本上他就已經是受不了繼續跟妳在一起了才會提分手，你所想像的「喜歡」跟他所感受的「喜歡」早就已經是不同世界的感受。 若妳沒辦法理解其實選擇分手也是一個相對逃避更困難的選擇的話，就很容易陷入這種誤會之中。 既然在這個前提之下，用比較市儈的方式比喻的話，就是妳是想借錢的人，而妳想借錢的對象根本不想借妳錢的一個狀況。妳很明顯就是弱勢，無庸置疑。然而弱勢的人還想用盡辦法盧啊、哭鬧啊、各種拜託各種逼迫的話，那個人想逃都來不及啦。 二、只有當對方「自己想要」跟妳接觸的時候，挽回的行為才會是加分 我想大家應該都有被自己不喜歡的人喜歡的經驗吧？如果你根本不想跟那個人有接觸，那如果今天我問你「他要怎麼跟你接觸你才會願意跟他在一起？」你會怎麼回答？ 當然你可能這時候又會出現一個念頭：「可是他曾經願意跟我在一起就是不會到那種程度吧？」啊，你看，又出現我地一點所講的盲點了。對方當然可能

【如何好好的利用「比較」】 人是無法獨立生存的生物，也是社會性的動物。所以在所難免，我們會去跟別人比較，越是與我們條件越相近的人，我們的比較心就越重。雖然說「不要跟別人比較會活得比較快樂」，但我並不認為比較是一件完全負面的事情。（我要說的並非比較可以使我們努力向上這種論調） 比較為什麼會讓我們痛苦呢？其實讓我們痛苦的並非比較這個動作，而是我們對所謂「高低」的定義引起了痛苦的感情。我們用普世價值去定義了所謂的高與低，例如長得比較好看的、身材比較好的、學歷比較好的、賺的比較多的....等，我們認為這些東西決定了我們身為人類的「優」或「劣」。 所謂的「不要比較」是不要把比較的目的去用來評斷到底誰是比較優的，誰是比較劣的，才是真正的「不要比較」。但，如果我們把「比較」這件事情，用「去了解每個人與自己的特殊之處」那就會變成一件能夠幫助自己的事情。每個人的長相、背景、性格、生命經歷都不同，雖然我們身為人有其相同之處，當然也有很多不相同之處。從微觀來看，「每個人都是獨一無二」的這個說法，是完全合理而且成立的。 這世界上有幾個人，就有幾種世界觀。我們遇到事情的反應不會一樣，即使看起來反應一樣，其中引發這個反應的原因也可能大不相同。若我們沒有踏出去外面認識別人，跟別人「比較」，知道自己與他人的相同處與不同處，我們會誤以為這世界上大家想得都跟自己一樣，也容易用自己的想法去套用在別人身上，很容易就失去對他人的尊重與理解。我們對自己也會疏於了解，因為我們不去看自己為什麼會選擇說某句話、在哪個時間點做某個動作、為什麼會這樣反應的原因，我們會誤以為「本來就應該如此」。 當我們看見他人與自己的不同時，我們才得到了瞭解自己，與認識他人的機會。每個人都有屬於自己獨特的眼睛看世界，這也正是為什麼看書、旅行會使人成長甚至是引發自我探索的深層思考，因為我們透過做這些事，在吸收別人眼中的世界的樣子，不斷地打破我們既有的觀點，更是會讓我們反思到底為什麼「我是我」。 而每件事情都沒有絕對的優劣，因為每件事情都同時包含優與劣、正面與負面、好與壞，我們以為「完美」是只有「好」、「正面」、「優」、「快樂」，但事實上，完美是包含了一切，才會成為「完美」。換句話說，正因為沒有完美的存在，所以所有東西都是完美的。 壞是完美的，因為它也包含了讓我們懂得珍惜的寶藏。 負面是完美的，因為它也包含了讓我們能夠喘口氣跟懂得保護自己的

【很多事情，踏出去了才知道】 雖然我從很小的時候就很喜歡唱歌，小時候夢想著可以當歌手、明星。但我其實一直以來都不是很喜歡自己的聲音，每次錄音聽到自己的聲音都會起滿身的雞皮疙瘩。 自從我進入大學之後，跟很多人接觸，嘗試做過很多事情之後。很多事情讓我挫折，讓我知道其實我根本對某些東西沒有天份（例如我以前很喜歡畫畫，也能畫出不錯的東西，但我無法當畫家，因為沒有想像力XD只能仿別人畫過的東西。或是我其實沒有音樂天份，我只是很會模仿聲音所以唱歌不太會走音或不好聽） 也有很多事情我發現原來我是有天份的，例如我以前一直以為我是一個不會寫文章的人，因為作文雖然沒有很低分過，高分的時候都是我在模仿某個我最近看過的作家的文章的語氣跟用語時所得到的分數，所以我一直覺得我根本不是一個會寫文章的人。但卻在我走入這行發現自己的文字其實有打動人心的力量。 其實拍攝youtube當初對我來說算是一個很大的挑戰，因為我不擅長對沒有生命的東西說話，我也不喜歡自己的聲音跟影像，但因為必須剪輯的關係我必須重複觀看自己的影片跟聽自己的聲音，漸漸地就習慣了。 也因為拍了youtube，我收到了很多關於我聲音的回饋，我沒想到原來有人會喜歡我的聲音。甚至到了最近，還有人說我的聲音可以去做ASMR（害我還查超久不知道這是啥XD 查到了也看不太懂以為是什麼A片聲優之類的大家有興趣可以查查看，像我超喜歡馬蹄聲，馬蹄聲就是我的ASMR）只是看到了這則評論我覺得很驚人，原來我的聲音對於某些人來說有療癒作用嗎！？ 我一直以來都覺得自己的形象跟療癒這件事沒什麼相關性XD 因為我不是一個會安慰他人的人，也沒有充滿母愛、更不是一個喜歡給人拍拍的人（我喜歡打臉勝於拍拍千倍哈哈哈）我看到了這則評論之後，讓我回想到了某些其他評價，例如我的影片有讓他們感到安定所以不安的時候會重複觀看，或是睡前會聽到睡著，或是覺得聽我說話之後，好像其實那些煩惱都沒什麼大不了的...等等。原來得到這些評價的原因，是因為我的聲音!!@A@（內心大驚） 這就很像某些我們常常遇到某種類型的人（或是那是我們自己XD），當你稱讚他或是肯定他時，那個人一點也不相信你所說的話，因為他自己不相信自己的某些部分能夠被肯定或是喜歡。因而他們也會因為這種自卑而避免去展現自己的這些特質跟部分（可能是個性、可能是你所認為的缺點、可能是任何你所不喜歡的關於你自己地方），而同時這麼做或是