Dana的故事：蛻變

生命每經過3-6個月，我都會因緣際會地去看看自己過去寫的文章，回味一下當時寫出這篇文章的自己、那時候的生活、心態，看看自己又過了快半年，有沒有些許的成長？看到過去自己寫出來的文字，就會覺得「啊，我那時候竟然有這樣的心態啊」，在一邊羞愧自己之前寫文章寫得那麼爛還沾沾自喜的時候，其實這種感覺就表示我又有成熟一些了，是一件值得高興的事情。

今天我想要來重寫自己的故事，我想也可以藉由重新透過現在的腦袋整理，細細回味一下過去的自己，過去與現在的美麗與哀愁。前幾天，有個朋友來問我要如何讓自己喜歡的男生喜歡自己、如何調情？然而我不假思索的腦中就浮現了一大堆可以讓男人心癢癢的方法、可以讓對陷入無限小劇場、又推又拉的句子。我為朋友打出來之後，我自己也有一些嚇一跳的感覺。

「我已經是這樣啦...」我想起了最近在看的日劇「我不是結不了婚」這部日劇有描述女主角跟喜歡的人在高中時候又青澀又青春的愛戀，讓我回想起從前，我不知道對方到底喜不喜歡我、要如何讓他喜歡我、那種在不安之中又上又下的酸甜感，以及各種心跳加速與緊張，還有丟臉的告白情節。

雖然這種酸甜感是無知所造成的，但現在一想起來，發現一旦自己變成了「阿你就這樣做男人就會上鉤啦」而且實際上也確實是如此的時候，酸甜感就不復存在了，說真的，有些懷念與可惜也許今後再也無法擁有這樣七上八下的感覺了。雖然到了這個層次有許多好處，但只能說每一種狀態都有它的好跟壞，當下好好的享受才是真正的過著人生。

回想起我整個人生，幾乎就是建構在「感情失敗」上面吧，到大學以前，我一直以為我是在男女關係上失敗，但上了大學之後，見過了更多的人事物，才發現自己是「人際關係」的失敗。因為男女關係，就是比一般人對象更多連結的人際關係罷了。

從前，我就被認為是一個「臉看起來很兇」「不好親近」「能力看起來很強」「大隻」的女生，從國中開始，因為對自己女性特質的自卑，就不斷的強化自己男性向的特質，以為只要自己不去展現女性方面的特性，就不會有機會因此被別人取笑，也會有一種用這種特質保護自己的安全防護罩的感覺。

「沒有什麼好笑的事情，為什麼要笑？」
「為什麼別人都會跟這個人講話，卻不來找我？」
「為什麼大家都會關注她？提到她？卻不會提到我？」
國中不斷深化的防護罩，到了高中女校得以喘息，可能是因為在女校的關係，男性向且搞笑的性質，讓我的人緣還算不錯，因為是在一堆女生面前，我也樂得放鬆偶爾裝裝可愛變成吉祥物類型的人。但身邊的人不斷開始談戀愛，享受社團與友校男生青春美好的戀愛，我卻乏人問津。那時候的我沒發現，我其實根本不相信自己是值得被男生喜歡的，連跟不喜歡的男生獨處，都會感到壓力與焦慮，無法好好的做自己。因為加入的是一個會長期跟友校男生相處辦活動的社團，我不斷在高中承受與他人比較的挫折，以為自己是因為外表才不斷受挫。
但我記得有一次，我吸引到了我認為某一個社團內最帥的人，一開始我只是很盡情的享受跟他講話的感覺（當時可能剛失戀沒多久無法喜歡上其他人），但他開始不斷靠近我、跟我曖昧的時候，我卻害怕地嚇跑了。因為這跟我預期中的完全不同！而且竟然在短時間內就能讓對方有這樣的進展，讓我覺得好像自己被現實欺騙的感覺，這種巨大的衝擊，使我無法面對，甚至比我習以為常的失敗還要可怕。但實際上我一開始對那個人是非常有好感的。
升大學的暑假我開始努力減肥、運動，開始慢慢會有人說我漂亮，有些男生會一開始接近我，但會因為我的不知所措而離開。大二我開始重訓，變得更緊實，甚至會有人問我是不是模特兒（雖然現在又胖回來了哈哈哈）。因為當時的我還沒學會喜歡自己的內在，還沒解決自己面對男生時的自卑感，我一直認為自己是一個不有趣的人，只要別人認識真正的我，一定會不喜歡我。一樣只能看著身邊的人一個個死會，我卻一點進度也沒有。
我想知道，是不是真的是因為外表不夠？所以我開始去夜店玩耍，我開始沈迷於在夜店的成就感。在夜店，我就像是解放了一樣，也許平常太壓抑，又會一點舞蹈，可以吸引全場男人的注意力，一個晚上我可以跟任何我覺得外表滿意的人搭上線，甚至上他們拋棄他們帶來的女人。享受一點虛幻的燈紅酒綠的親暱， 或是不斷的從網路交友取得自己滿意的對象練習，在不同人的面前練習自己不同的姿態與樣子，當時的我因此而滿足，因為在現實生活中，男人不斷被我的缺的氣息給嚇跑，我連他們的手都牽不到。
雖然我一直不斷一點點的在進步中，但因為我太過於執著自己「想要得到自己喜歡的人」「想要自己喜歡的人也非常喜歡我」這個目標，所以我都沒發現，其實我漸漸的開始有人會搭訕、說我很兇的人變少，甚至有人會說出我以前從來得不到的形容詞來形容我。
到了大學，我遇見了一個開朗的女生，一個處處能夠交朋友，處處能夠讓幸運與奇蹟、想別人所不能想、做別人所不敢做的女生，她影響了我，是我這一生中我認為影響我最多的貴人。她現在仍然不斷在創造一般人所無法想像的美好生活，不受金錢拘束、不受感情拘束。而她教會我原來幸運是一種心態，原來我會不被他人喜歡，是因為我根本就不喜歡自己，而且太執著於某些不重要的事情。
但因為一些因緣際會，大四的某一個晚上，我經歷了生活中的許多挫折與孤獨感，我難過地哭了起來，覺得自己整個人生都很失敗，難過到感覺無法呼吸。我記得那是聖誕夜，但聖誕節那天，我似乎重生了。我開始放棄我以前認知的堅持，以及我過去的「努力」，讓自己重新歸零、重新學習、重新開始。
從國小到大學，我嚐盡的失戀的感覺，尤其我又只喜歡很多女生會喜歡的人，其他人我都看不上眼。但我本身的條件，很明顯地不足以站在我喜歡的人旁邊，至少當時的我是這麼想的。我很失落，以為這輩子大概沒有機會了，我想起了高中遇到的那幾個「特例女孩」。她們真的不正，但卻能夠吸引到一般人可能認為不可能吸引到的對象，而且還能讓對方對自己魂牽夢縈。我開始正視這些「例外」，然後開始尋找吸引真正的關鍵因素在哪，如果她們可以為什麼我不行？什麼「例外」，都是藉口。
我開始瘋狂地研讀各種心理領域的書籍，不論是讀心術、成功學、冷讀術、腦科學、行銷、心理學、速讀術、記憶術、宇宙法則、兩性書籍、課程等...我開始漸漸了解，我以前的觀念所構建的世界，我的錯誤認知跟堅持，就是使我無法得到我想要的東西的原因。我開始尋找「為什麼」為什麼我會不得人疼、不討人喜歡？為什麼我無法體貼別人，為什麼我得不到我想要的東西？為什麼我沒辦法吸引到人？為什麼我無法散發溫暖的感覺？為什麼我這麼自私？為什麼我沒有魅力？很多、很多個為什麼。
我發現了，我擁有強烈的高人一等的感覺、同時也有強烈的自卑感。雖然一直以來都有朋友圍繞，所以我用自我感覺良好的方式活過了高中，一直到大學，才打破我自己的小世界。因為高中以前，關係不需要經營，只需要經過時間，只要妳本質是個善良的人，自然會跟妳好的人就會跟妳好。我討厭依賴別人，但其實我是害怕我展現出依賴，別人會覺得我很煩。還把自己不願意依賴別人的事實錯當成一個優點，而沾沾自喜。並且怪罪環境、世界，認為沒有人懂我。為什麼大家只看到我看似很兇的外表？為什麼大家聽到我的學歷就要劃一道界限？其實我很溫柔啊，很多優點啊，為什麼大家不願意來了解我？我總是在等著別人先接納我。
我害怕關心別人，自以為關心是一件沒有意義的事情，認為做人就是要雪中送炭，其他都跟屁一樣。我會去表達我自己的想法，但完全不懂得聆聽，總是認為自己的做法、想法才是對的，並且不懂的事情還會裝懂，希望我自己看起來是「好」的，完全沒有任何缺點的。不懂聆聽又強勢，讓我身邊的朋友完全不會想要跟我講實話，因為他們知道我聽不進去。我會在FB上面寫一些類似自已以為自己很了解世事的文章，其實只是想要吸引別人的注意、關注。自以為自己有了一點想法就多有思想。大家都覺得我很有個性、有自己的想法，但其實我是用我行我素的態度去掩飾我其實很在乎別人眼光的事實。
我開始接納擁有各種缺點的自己，而不是堅持「我都____了，為什沒還是沒有得到_____」的受害者心態，我開始面對現實，開始了解真正的自我，充滿光明與陰暗結合的自我，而不是我自己想像出來美好且不真實的自己。我不再逃避面對我人生中所有的遭遇，都是我自己的選擇所造成的這個事實。很痛苦，但也很爽快。
過程中我試圖讓自己變得更溫暖、更有人緣、更多朋友、參加更多活動，試圖讓自己在生命中更有彈性，但我發現生命的本質不是要你偏離本屬於自己的軌道。這些改變像是重訓一樣，你可以一手拿5公斤的啞鈴，但不代表一直拿著啞鈴是最好的狀態，重訓完你也許下次能夠拿得更重，或是過一年後五公斤已經成為小case跟喝水一樣，但是你大部份的時間還是得休息，回到原本不需費力維持的自我。
學會社交之後，我才發現我是一個真正不喜歡社交的人。學會溫暖之後，我才發現不理人才是我的本性，而且對我來說也是一個最輕鬆能達成效果的策略。我學會變成一個讓人覺得「好親近」的人之後，我才發現我根本沒有慾望去做這些事，但當我想要這樣的結果的時候，我隨時都可以做。但如果我沒有可以伸縮自如的彈性，這些我原本的特質，永遠都只會是我的困擾，而不是力量。
我學會去吸收新的對錯好壞觀念，而不是堅持自己一定是對的，我學會了只要能夠認知自己什麼都不會，從零開始，就能夠勇敢的去嘗試新的事情。發現人生的好壞，都有它的好壞，好的事情能夠給你自信給你快樂，但不能給你學習。壞的事情會使你轉化成長，讓你更趨於成熟。我學會享受生活、享受每一個當下的情緒，學會接納生命中的不完美與不順，因為我的經驗告訴我「所有的安排，都是最好的安排」。
因為放棄了我自認為的身而為人的尊嚴，我不再在乎自己在他人眼中是什麼樣子，因為我知道每一種樣子都會創造屬於它自己的因果，因果沒有好壞，只有你怎麼去利用。劣勢可以變成最好的優勢，而優勢也可能成為你的阿奇里斯腱。
因為不在乎自己如何被別人看待，我開始學會覺察自己真正的狀態，而不是逃避自己的陰暗面而屈光明面，壓抑自己的真實情感。我開始在跟人相處時學會察覺他人的狀態，真正的去瞭解他人、事情、環境。世界就是這麼神奇，我們因為分別心而感受到世界的豐富，因為分別所以有高有低、有好有壞、有快樂有痛苦、有美麗與醜陋、有黑暗與光明。
正因為分別，我們才得以成為獨特的個體，了解自己的價值就是存在本身，因為每個人生來都有自己的位置，你身上所有元素的組合，你的樣貌、聲音、個性、經歷、想法、觀念、靈魂，不會有人跟你一模一樣。因為大自然的設計就是「不浪費」，而我們也是宇宙與大自然的一部分，每一個存在都有其意義與功能，而我們要做的只是去找到它。
我們以為我們可以遺世而獨立，但其實我們深深的被這世界比我們更巨大的能量場所影響著。但最後我們也必須要放掉分別心，才會真正感受到自由與安定。到最後我們會發現，這世界上很多概念並不是衝突的，也不是非黑即白，同時相同也不相同，同時有也同時沒有，是很多傳頌千年的智慧所告訴我們的：「一即一切，一切即一」。搞清楚正確的因果與真相，能有什麼東西，是能夠真正障礙你的呢？