愛自己vs愛別人，如何取得平衡？

我們常常在「愛自己」、「為別人著想」這兩個概念之中困惑與找不到平衡，也許會認為這兩個概念有所衝突。到底什麼時候應該愛自己，為什麼愛自己不等於自私？而要怎麼替別人著想而不淪為隨便配合，失去自己的價值呢？
一、當你能愛己，才能及人
有人主張，我們人生來就是為了與他人產生連結，我們是社會的動物，並非生來離群索居。失去了連結，我們便會產生不安全感與孤獨感，上癮（以及各種犯罪）的症狀在最近也證實是因為缺少了與環境他人的連結。我們不斷在成長過程當中，先是受家庭的規範影響，再來是學校同儕，然後社會。
的確，我們每個人都需要好的人際關係，才會擁有好的生活品質，我們的確需要與他人連結。但我們卻時常忘記一件事情，就是與「自己」連結。我們不斷在向外追求，為了去讓別人喜歡我們而忽略了自己的感受，如果我們連自己都沒辦法貼近、連自己都不了解，那我們要怎麼去與他人連結？他人要如何與我們連結？
了解自己是一件很重要的事情，它幫助我們了解我們自身的獨特性，並且引導我們自己走向屬於自己的道路上，成為一個對自己、對他人、對世界有貢獻的人。而凡事，我們都應該從最基本的東西開始，也就是「從自己開始」。
我們一定要能夠學會愛自己、體貼自己，才有能力去愛他人。不去逃避自己真實的感受、處理自己的負面情緒，不壓抑，了解自己如何運作，我們才不會一直累積黑暗的元素，使我們一直在生活中感到不安、不愉快、不滿足，當我們自己都感受到這些，我們要如何愛別人呢？人與人相處，是互相。這不是只是講給自己聽而已，被「互相」的對方，也會希望你能夠好好表達自己真實的感受，以及明確告訴對方要如何跟你相處，這樣才能創造屬於個體之間輕鬆愉快地懷境。如果對方一直感受到你不斷的在犧牲真實的感受而去處處討好自己，他也會感受到巨大的壓力，也會不舒服。
如果我們一直沒有學會愛自己，一直處於不安、不愉快之中，我們會很容易在跟別人相處的時候「只想到自己」。例如一直想對方會怎麼看我、我現在做這件事情對不對、應不應該、有沒有符合「體貼」或是「愛」的真諦？等等，但如果要真正的去實踐體貼、理解、觀照、愛這些我們追求的與他人連結的結果，我們就必須去放下「應不應該」「對與不對」「好與不好」這些標籤，我們必須回到我們面對的人身上，因為個體都是不同的，每個人如何感受被重視、被體貼、舒服等等，都不完全一樣。而當我們想要遵循我們自己想自己對的規範跟標準的時候，就失去了對方真正的感受與狀況。
二、「讓自己快樂」與「讓他人快樂」是不會衝突的。
我們剛剛說，體貼、愛、觀照、理解他人的前提，是先對自己做到。因為只有在這個前提下，你才會真的對單純的付出感到快樂，而這時候我們不稱為它付出，而是「貢獻」。我發現，那些我們稱之為「無私」真正對自己為別人所做的貢獻感到滿足與快樂，而且「不求回報」的人，其實並不如我們所想像的那樣。「不求回報」、「無私」，這兩個詞都是我們認為「自己做不到像他們一樣」的主觀認定，認為他們因為「犧牲」而偉大。
但他們其實跟我們沒有差別，他們並非「不求回報」也並非「無私」，他們跟我們同樣的「求回報」也「有私」，只是求的「回報」與「私」的定義與一般人不同罷了。那些人他們求的回報，是貢獻時的滿足感，這就是他們的回報，而並非追求他人的感謝、回饋，但很神奇的是，只要追求的不是控制他人的回饋與感受，那些感謝、回饋自然而然會隨之而來。
偉大的人的「私」，也是「私」，只是對於私的定義不只是自己，而是他能同理的人群，他就把對方當成自己來看，就像是媽媽因為把小孩當成自己的一部分，並不是區分「他是他」「我是我」「他的是他的」「我的是我的」，不過就是「分別心」的問題而已。就有點像是一個在某個領域成功的人，看到了一個小伙子讓他想起了「他以前的自己」，所以傾囊相授、幫助，並不是因為他在「犧牲自己成就他人」而是他就把那個小夥子當成了自己。
所以「讓自己快樂」與「讓他人快樂」永遠是不會衝突的。如果你沒有讓自己快樂，別人絕對也不會因為不快樂的你而快樂，那些「見不得別人好」的人看到你的不快樂，產生的也不是快樂，而是「快感」，隨之而來的是空虛與自卑。
我們眼中認為的「偉大的人」，從我們眼中像是「犧牲」、像是「不求回報」、像是「無私」，但事實上，他們根本沒有感覺自己在犧牲、沒有感覺自己在付出，也不覺得自己有什麼「無私」的，他們不過只是在做「自己想做的事」「會讓自己快樂的事」而已。對他們來說，就像是覺得一道菜很好吃，很興奮地想要分享給他人的感覺一樣，反而別人如果無法感受，自己反而會覺得寂寞。
能夠有能力愛己及人，並不是一天兩天就能夠達成的事情，如果你還沒學會愛自己，那請你先學會重視自己的感受，先別管別人會怎麼想，在不犯法跟不傷天害理的狀況下，專注於滿足自己。而當你能夠滿足、愛自己之後，你自然而然的，就會開始有餘力去關注身邊的人、事、物，這絕對是「自然而且不費力」的事情，如果你做起來很吃力，那是你還沒有真正的去關注到自己的現象罷了。