Dana以前在AWE的文章

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最近在跟朋友討論到底怎麼跟異性互動的時候，我發現不管是陰性方還是陽性方，都要去注意的核心，在於「選擇如何表達」才能完美地讓「情感能量」傳遞出去。

我覺得我好像一萬年沒有寫吸引的文章了，這幾天意外地幫了幾個小可愛跟男生互動的問題之後，發現其實在愛情關係互動要順利，其實不用變成什麼調情大師，只要活用幾個句型就可以了。因為我發現大部分大家戀愛的問題都只是讓自己變得怪裏怪氣又不可愛而已。這邊我們分成兩種不同類型的句型，一種是給想要「被追求」，想要站陰陽互動的陰性方的句型。另外一種則是想要「主動出擊」，想要站陰陽互動陽性方的句型。只要雙方都至少能運用這樣的句型，就能自然地一來一往，順利地發展下去。

我最近一口氣看完兩個在netflix上面的選秀節目，一個是《嘻哈王》Rhythm + Flow另外一個是《前瞻時尚》Next in fashion。這兩個節目我都非常喜歡的原因是這兩個節目在我的觀察之下，是完全沒有作秀跟內定的成份在內的，就真的是單純地在比賽。我會覺得沒有內定的原因是，我看這種節目喜歡把重點放在每個人人的心理狀態與表現的連結上，來預測下一個會被淘汰的人是誰。我大多數的情況都有猜測正確，在冠軍決賽的時候兩個節目的冠軍都非常明確地，藝術性、力量表現、作品的渲染力、創造力都超出其他參賽者。

昨天我發了一篇很短的內容，是：「男人眼中的你，其實是你看見的自己。」一發文之後，發現很多人不懂這句話是什麼意思（笑）我後來想想，這個應該不分男女，所以改成：「你伴侶眼中的你，其實是你眼中的自己。」但意味可能仍然不明，就讓我擅長的大篇幅來解釋它吧。這句話意思是，對方對我們會是什麼感覺，基本上會直接映射我們與自己的關係。 也就是說，我們怎麼看待自己，對方就會怎麼看待我們、感覺我們。了解了意思之後，可能會有人覺得，還是有一些現象與這句話是矛盾的： Ａ對方覺得我很棒，但我看自己不順眼 Ｂ對方覺得我不夠好，但我覺得自己夠好了 這會牽扯到兩個變因，第一個變因是人與人之間的距離（取決於相處時間、深度、密度），第二個變因是自我定義的內容細節差異。（怎麼好像越解釋越複雜？XD）意思是，如果對方跟你的距離不夠近，了解程度不夠，就會形成A狀況。這也會呼應到第二個變因，通常如果對方覺得你很棒，但你看自己不順眼，會有自我認知內容上的差異。也就是說，妳可能潛意識認同自己「乍看之下」是OK的，但只要別人「深入或仔細地」了解你，就會發現你不ok的地方。如果你的自我認知內容長這樣，那就會造成第一個狀況，讓還未跟你相處很久很深的人覺得你很ok但你不以為意。Ｂ狀況則是因為潛意識認同與意識的衝突，也就是「想法vs運作」。基本上我們的「想法」是不可靠的，因為我們人為了保護自己會採取騙自己、逃避現實的策略。 一個人可以嘴巴上說他的觀念是「看事情要找到正面意義」，但實際上在生活中運作時他卻常常心情不佳，因為實際上他習慣上是先去看事情的負面意義。也因此，理性所說的事情並不永遠代表我們的真正的想法跟觀念，那可能是無意識的防衛狀態，或刻意被包裝的。能夠實際呈現我們真正的價值觀的東西，就只有我們遇到的人際結果。 如果我遇到異性都不喜歡我，但我在理性的想法上覺得自己是一個有價值的人，那就代表當我們在遇到異性的時候所呈現出來的樣子，可能並不符合真正相信自己是有價值的人會有的狀態。不被異性喜歡這個就是人際結果，而這個人際結果顯示了我們在面對戀愛關係時真正的價值觀：認為自己沒有價值。因為如果我們真正認為自己是有價值的人，那我們也能讓自己以外的人感受到，也就不會得到無法戀愛的結果。 --節錄自我自己寫的書《戀愛力》 這個混合到我們剛剛講的第二個變因：自我定義內容細節，我這邊講的定義都是潛意識的，因為想法會騙人，所以可以直接忽略

在自我成長、探索的這條路上面，我們總是會告訴自己「要變得更好」。這也許也是我們過去在文章中有意無意傳達的訊息，雖然我們應該從來沒有寫過或呼籲過大家要「變成更好的人」，但我們從來沒有否定過這句話。但現在我覺得這句話必須被否定掉，因為如果當我們無意識之間把「變得更好」當做最高指導原則時，我們就容易掉進一個邏輯陷阱當中，只要我們想變得更好，就會永遠不夠好。 雖然「變得更好」也許可以幫助初學者往前進，但是到了一定程度之後我們會發現我們卡住了，發現自己再怎麼「變好」好像都無法真正地增加自己的自我價值感，因為當我變得更好，我就會發現還有更好，那我永遠都沒有休止的一天。我們需要改變，改變本身也是一個永恆不變的定理，我們無法去避免，但「變得更好」卻是我們自己創造出來綁住自己的框架。這也是我之前沒有好好釐清過的框架，因為想到「改變」這個詞，自然而然就會覺得「我要改變」＝「變得更好」覺得很合理呀，沒毛病呀，自然不會去質疑它。 但有一天我發現「更好」這的東西，說不上來哪裡怪怪的，以經驗來說，這個概念好像讓我無法去愛他人，更重要的是無法愛自己。因為只要有「更好」的概念，就會發現所有的東西都有缺點，既然有缺點，那我就會質疑這個東西值不值得我去付出。因為「更好」我就無法接受自己「不好」的那個部分，只要我無法放棄「好」的一天，「不好」就會永遠成為陰影。而我們也因此無法獲得自由。我過去所有我想避免的「不好」其實都是成長的最重要的部分，如果要成長，「不好」的體驗絕不能被拔除，由於缺發動力，這樣成長會不成立。而且我發現當我找到到真正的自由時，我並沒有感覺自己變得「更好」，因為「更好」就有優越感，有優越感我就有更多的障礙。 我感覺到的，是我找到原本就本自具足的自我，包含了我過去定義的好與壞。這有點像是我們原本的自我是個球體，是我們的意識去把這個球體劃分成好跟不好的區塊，球本身就是完美的，但因為我們劃分了「不好」（通常是這個球體比較暗的部分）所以把他從我們自己身上排除掉，所以覺得自己不完整，覺得自己有缺乏。而當我們想要變得「更好」，就必定要排除球體陰影的部分，然後找更多光明的部分，讓這個球體變得四不像，或就是永遠找不到。好與不好是我們自行用意識去分割的，像是地球上的經緯度，其實根本不存在，是我們「幻想」出來的。 那既然如此，該怎麼辦？ 到要超越「更好」的節骨眼上，實在是很難光用文字就能說明得清楚，而且我也

2019年要過了，今年對很多人來說可能是很辛苦的一年，我自己當然也不例外。但辛苦也代表著大量的進步與學習，只要能不斷跨過，就能有所成長。對我來說，今年最大的體悟大概就是了解：「人生沒有標準答案」這件事情吧。雖然說起來好像是一個政治正確的常識，是每一個人都有辦法說出來的話，但我發現我以前可能並沒有真正理解這句話的意思。我試圖用「人生沒有標準答案，沒有好壞對錯」的標準來尋找標準答案。看起來似乎很可笑，但是確實是如此。

最近有好幾個女讀者看了我的書，來問我「遇到競爭對手該怎麼辦」？

你在面對「信任」這個議題的時候，心裡想到的是什麼？你如何定義「信任」？

養了我們家的黑柴犬Lucy之後，我才知道所謂的「最強小三」的威力在哪裡（想想其實最強小三「女兒們」也是這樣子的）。養狗之後，發現自己能在動物身上學習到的東西真的很多。親人、愛人彼此之間，也許無法比較誰愛誰比較多，但卻能夠看得出誰比較喜歡誰。拿我跟男友的關係作為例子，我並不認為男友愛狗比愛我多，但很明顯比起來他對狗的熱情對我大多了。這讓我開始思考、分析這件事的成因，我發現原因可能有幾個：