Dana以前在AWE的文章

在關係中，可以滿足對方需求的人，就會是被愛的人，因為被滿足需求的人會著實的感受到愛。然而要正確的觀察到對方的需求，有幾個很重要的前提，若是忽略了，則很容易畫虎不成反類犬。這幾個前提如下： 一、付出不見得等於愛 這是一個很重要且基本的前提，因為你付出的不見得是對方需要的。付出只是個先被這個詞彙美化過的行為，很多人在描述自己「付出」的時候，都是帶著一個「理所當然應該要被感謝」的心情在說的。也有非常多人不能接受自己的「付出」對方「感受不到」，但對方不是感受不到，而是他不需要。而這個你硬塞給他，他不需要的東西，還被期待著要用同樣的力度還回去時，就會形成壓力。就跟一個人在沙漠快渴死了需要水，你卻給他一顆鑽石，還覺得他應該要痛哭流涕感激你一樣。 「我花那麼多錢買了一台車給他，他竟然覺得我不愛他？」 「我對他那麼好，幫他做牛做馬，他怎麼會跑去喜歡別人？」 「我已經用盡全力在付出了，為什麼他不想愛我？」 那些無法接受自己的付出是一意孤行的族群，就是無意識想要將自己的價值觀強加在對方身上所致。然後在認為這件事情「不合理」的基礎之下，想要想盡辦法讓對方「強迫對方意識到」自己有多好。但對方覺得你夠不夠好，並不在於你付出多少，而是你多切中他想要的，也許只要切中，根本不需要多，他就能強烈感覺到你的好。 二、去除投射 去除投射有兩個層面：第一個是去除「理想情人」的投射。第二個是去除「只有我認為的愛是愛」的投射。投射簡單來說，就是「從自己的角度/濾鏡，看出去的他人跟世界。」 第一個是，當我們看到對方，我們只有想要接受「符合我喜歡的部份」，或是看到不符合自己喜歡的（但不見得不喜歡，只是不符合）可能就會說服自己「他不是那樣的人」。我們的世界可能其實根本沒有對方的存在。美其名我們可能覺得自己喜歡、愛著對方，但事實上我們可能根本在抹煞對方的主體性。 例如我們跟一個很會跟女生調情的人交往，這個人擁有「多情」的特質。我們喜歡上的是多情這個特質的正面「浪漫」的部分，但不想接受這個特質的負面較濫情的部分。或是我們喜歡上一個人覺得他是成熟的，但當他出現讓你厭煩的幼稚的一面時，就會覺得「那應該不是真正的他」。但實際上是那都是他的一部分，但我們只想要接受符合自己理想情人的標準那面。 而每一個人如何表現自己，如何對待他人，都在提供他們內心需求的線索。但如果我們否定片面，就很難看到對方真正是個什麼樣的人，當然也就看不清楚

很多人看了我們的文章以後會覺得，好像愛情要順利，要變得「沒有得失心」、「相處不會緊張」。當然我們早期的文章很容易會讓人有這樣的誤解，因為當時我們的程度也還沒提升到現在這樣的地步。在這邊先跟大家道個歉，當時強調的「無欲則剛」這句話其實根本不符合現實狀態，「慾望減低」是一個正確的方向，但「無欲則剛」則不是我們要努力的目標。

「我已經沒機會了嗎」 「我們還有可能嗎」 「這是死局了嗎？」   這可能是很多人都曾經問過的句子，不管是問朋友還是問自己，不論是什麼樣的狀況。但這個問題的答案到底是什麼？每次當有人問我這個問題，我都會說：「是不是還有可能取決在你自己身上」。  

要學習長久關係，我覺得有一個必要的功課是，去尋找、觀察身邊可以交往很久但仍然感情很好的情侶，以及，身邊關係不好的情侶。感情很好的情侶可以成為你的參考，感情不好的情侶成為你的借鏡。

我最近發現，我們可以從一個人喜歡的動物來判斷這個人該用什麼方法攻略。因為我們特別喜歡的東西總是說明了一些什麼關於我們的心理狀態，對動物的喜好會顯露我們的情感需求。但首先要注意的是，家裡養的寵物不見得是對方本人最喜歡的動物，他口頭講的也不見得是最符合內心狀態的（例如像我之前以為我喜歡貓喜歡狗的程度是一樣的，但後來我自己才發現我喜歡狗>>>>>貓），所以要仔細觀察，沒特別喜歡動物的人也就排除在外。這個好處是，可以放肆地問對方關於動物的問題也不會引起對方的防衛心。但你又可以藉由知道他對動物的喜好來知道他喜歡的關係型態跟對象的形象是如何的。

這是我最近發現的一個很重要的概念，所謂真正「獨立自主」的女人，與「害怕被男人主導」的女人有很大的差異。這跟要區分自己是否是自願單身還是非自願單身一樣重要。 我是台大畢業，也因此我認識很多不僅能力跟聰明才智過人的女人，她們也很漂亮個性又很好。但是她們不見得感情這條路上會走得很順（當然我以前跟她們有一樣的問題，所以才會走上感情教育這條路），甚至她們什麼都做得好，就是感情這塊一塌糊塗。當然其中也不乏許多擁有聰明才智又感情一把抓的女人，但那比例算是低的。