Dana以前在AWE的文章

我們每一個人，心中都有一部關於愛情的劇本，等著一個符合的角色來扮演。其中一個主角是我們自己，已經內定好了。而當適當的、適合演對手戲演員出現的時候，我們就會開始試圖讓對方去演這部愛情劇。   因此當適合我們劇本的演員出現時，如果你對這個這個角色的要求又特別多，那這個好不容易找到的演員就會對你來說變得很珍貴，就算他實在是不適合演，你也會硬是配合。但如果你今天是一個名導演，選擇、預算很多的話，那可能就不會那麼執著在某幾個符合特徵的演員身上了。  

我到底應該對他多好？什麼時候我應該顧及我的需求？什麼時候我應該去滿足對方的需求？那個界線怎麼去拿捏？這些問題也是我在分手前常常問自己的問題，每每都很怕自己付出太多使對方不珍惜，又怕自己付出太少對方覺得我很自私。進退一點都不自如，直到失戀之後我才真正搞清楚要怎麼那捏所謂那些關係平衡的界線。 首先我們要看的是，我們自己本身的心量到哪裡，心量我們可以分成三個階段，根據不同階段我們需要做的事情不同，基本的原則就是我們要先有能力顧好我們自己，我們才有能力去顧到他人的需求也不覺得委屈。我們如果想要往下一個階段前進，也必須去滿足了現有階段需要滿足自己的東西，才有辦法順利「真正」的前往下一個階段去。我們不要為了要往最終階段去，而忽略了自己真正的需求，騙自己說自己可以把心量逼成那麼大，那反而會有反效果哦。   第一階段：顧及自己，設立原則   在第一階段時，因為我們連自己都還沒有滿足，所以沒有能力去顧及他人想要的東西是什麼。即使想要觀察也無法客觀正確地觀察到，因為我們對於想要得到愛的對象，會有很強的「想要得到」的目的性，而這個目的性就會很容易蒙蔽我們的判斷，甚至在觀察對方的時候，代入自己先入為主的看法跟投射。   在這個階段，我們會好像看到對方，以為自己在跟對方相處，以為我們在為對方著想、在愛著對方，但事實上我們是在為自己的目的性著想，眼裡並沒有對方真實的存在，而只有我們希望從對方身上看到的自我對愛情想像的投射，用我們接收到愛的方式愛對方，以為這樣就可以換取到同樣被愛的方式。很大的程度只會造成對方的壓力跟痛苦，我們在這個階段會無意識地複製小時候與爸媽相處的創傷跟情節，直到我們意識到我們不斷在創造這些情境、意識到歷史不斷地重演、意識到其實關係的課題不在我們遇到的對象身上，而在自己的身上、意識到我們必須去面對它為止。   在這個階段，不管妳多努力，都無法真正看見對方的需求，也無法真正的接納他人，因為妳還沒學會接納自己。所以在關係裡，妳需要做的事情只有關注自己的需求，並且在關係中發現自己想要的東西、模式、習慣。這個階段，關係會不斷因為相似的事情，一直往下坡走是必定的，反抗它也沒有用。反而妳越反抗，事情會惡化得越快。 如何知道自己在這個階段？有幾個跡象可以參考：     不知道為什麼關係會變差、結束 在關係中總是遇到相似的事情 不清楚自己為什麼會做出連自己也不理解、後悔的行為