自我價值的自處：不受他人評價影響的穩定性

這世界上的人（或你喜歡的人）在還不認識妳的時候肯定會對妳品頭論足，不論他們是放在心裡還是真的說出來。我們從小開始對於世界的事物開始建立起自己的界線跟標準，這些標準跟標籤、喜好，是我們認識世界跟生活的方法，我們透過喜好來選擇我們人生中的路（當然還是有很多人不是透過自己的喜好，是透過他人的喜好）而這是每一個人都逃不了的試煉（對別人品頭論足的人也不例外），但如果你想要自己的人生活得自由跟快樂，就必須去建立自我明確的界線，並不受他人評論的影響。

雖然我們並不是每個人都很幸運，能夠生在一個可以給我們「天生就有自我價值感」的健全家庭之中，但我們每個人仍然能夠透過後天自己的努力跟自我的接納，去了解自己的價值在哪裡。自我價值我們可以分成兩個部分去看，一個是價值的自處，另外一個是對外價值的展示。我們首先必須處理的，是自我價值的自處。
我們要先定義「價值」這件事，什麼是「自我價值」呢？人的價值從何而來？我們可以認為，我們的價值是因為我們能提供他人「功能性」（性、安慰、情感、玩樂...），或是因為擁有一些能夠代表價值的東西（金錢、職位、社經地位、知識...等）如果我們把自己的價值建立在這些東西上面，那代表我們一生都得受外在的控制，而隨時隨地都必須膽戰心驚、害怕失去這些外在的事物，亦或是害怕某個他人突然不需要我們的「功能」了。
沒有對錯，但如果我們將自我價值定義在我們不能保證永恆擁有的東西上頭，那我們一輩子都會處於不安之中，而這個狀態，我想是只要身為人類，都不喜歡而且想要逃離的。所以我們如果想要達成「情感自由」的目的，我們就必須把價值定義在脫離這些東西的牽制。那什麼東西是我們保證一輩子能夠保有的？就是「你本人」。沒錯，在你死亡之前，都確定不會離開你的，就是你本人。
所以價值就建立在這上面，你的價值在於你之所以是你，不是因為你的作為、不是因為你的功能、你擁有的東西。這聽起來好像很難，因為我們都很自然的會把我們的價值建立在我們的作為、他人的接受與否、他人是否對我們有感情、我們擁有的物質跟地位這些東西上面。但是如果希望更多人能夠接受我們，我們就必須先肯定自己的價值，沒有人會一開始就接受你，所有人一定一開始都會用自己的「眼睛濾鏡」，也就是自己的喜好、審美觀、價值去判斷你「應該是什麼樣的人」、「應該擁有什麼樣的對待」，如果你就因此受這樣的行為掌控，當然也就沒有脫離的一天。
當妳能夠把被別人品頭論足這件事情當成一般的事情看待，並且認知沒有人是完美的人，也不可能完美，因為一體總有兩面。我們對某件事情不在行是因為花在那件事情的時間不足夠，並不是因為我們「不管怎樣都做不好」。並且相信自己擁有為自己改變的能力與勇氣，知道自己的價值並非建立在外在無法立即改變的缺陷上，那麼他人將會為妳的穩定感到驚嘆，而當妳越是深植這份自信，這樣的氣質將會由內而外的帶到表象上，讓別人不知道為什麼，雖然覺得妳外在並非頂尖，卻有一種無法抗拒的魅力存在。（而根據這份魅力深植到什麼程度，也影響到別人需要花多少時間去注意到這份魅力）
那我們要怎麼面對當別人對我們有負評的時候呢？甚至給我們負評的人，是跟我們有特定關係、我們在乎的人的時候呢？面對最難處理的父母與情人，也有不同的應對方法，（這邊我刻意不用「所愛的人」這個用詞，在乎的人不一定等於所愛的人，擁有特定關係的人，我們也不一定對他們有愛）我們也許可以相對輕易地不去在意跟我們沒有深入關係的人的評價，但是對於身邊這些人，做正確的「價值展示」就是很重要的一環，這我們下次會再談。我們先來談談比較好處理的一般人、不熟的人、普通朋友：
第一步，先去認知這個人對我們的負評，對我們來說是不是有幫助的？這是一個我們可以拿來讓自己更好的建議，還是是一個單純的惡意評論？毫無建設性可言？如果答案是前者，那再來就是認知這個「讓自己更好的建議」是否真的符合自己的需求？
例如有人建議妳「在職場上說話應該要更收斂一點」，妳就要思考一下，妳現在講話的方式，是否有帶給妳自己困擾或是不想要的結果？如果沒有，那去採納或是在意這個建議的意義何在呢？如果剛好你的老闆就是喜歡有話直說的人，妳因為這樣說話而受到老闆的重用，那不去選擇那樣子的建議其實對妳才是好的。那為什麼那個人要給妳這樣的建議？也許他認為「職場上本來就應該這樣」或「以為老闆都不喜歡有話直說的人」或只是單純「不喜歡有話直說的人所以用職場來包裝自己的不爽」。
如果答案是後者，那麼我們有幾種選擇，一是忽略他們，如果無法忽略還是感覺受傷的話，你可以試著去理解，為什麼那個人要用傷害性的言語去對待他人？大部份的時候，傷害他人的人之所以會說出毫無建設性的惡言，是因為他們自己擁有很深的自卑感，但自己卻無法去認知，只能透過惡意批評他人來短暫平衡自己的情緒，妳至少能夠把受傷的情緒轉為諒解跟同情，會讓妳自己好過一些。