想要好關係、好生活？先停止把他人妖魔化

人，既怕被排擠怕跟別人不同，又希望別人認為自己是特別的，這是人性。這個人性體現在台灣，就變成一個很奇妙的現象，台灣算是一個非常混合的文化，混合了漢、美、日三種不同的文化，而成為今天的台灣。然而在上一代教育上的習慣、政府控制教材，導致我們根本不知道我們自己是誰，則造成了我們這一代對於自己的自卑矛盾。

我記得我在網路上看過一篇文章15歲雙胞胎三次策劃毒死父母！背後原因震驚每一位家長...先不論這篇文章的真實性與下標的狗血與否，事實上就是寫出了上一代對教育的看法。
從我開始做這行之後的觀察，我發現所有人際關係的問題，其實都來自於「過度的自我中心」，正因為父母從小告訴我們要透過考試制度跟別人競爭，要去選一個「有辦法賺穩定錢」的職業，什麼東西都有標準答案，幾乎沒有父母會告訴我們「我是特別的個體」，所以就會特別希望「自己是特別的」。套用阿德勒個人心理學的理論，很多人際關係的問題是「我希望我是特別的」所以才產生的問題。
例如因為希望自己是特別的，所以很多人遇到一點不順的事情，就會以為自己是這世界上最悲慘、最無辜的、在跟陌生人接觸的時候害怕別人傷害、嘲笑我們。在跟別人比較的時候希望別人能夠略遜我們自己一籌、認為只要事情錯了都是自己的錯，反之如果事情成功了我們都會覺得是自己的功勞。至少在我做這行的經驗中最常見的是「大家都認為自己的狀況很特別」，但其實事實上大家的問題核心都差不多。也就延伸出所謂的「魯蛇現象」常常怒罵環境、吃不到葡萄說葡萄酸、安慰自己說那些功成名就或是有錢人活得都不快樂等。
也由於「希望自己是特別的」我們時常會把他人妖魔化。最常見的例子就是害怕陌生人與對他人產生沒有根據的防衛心。但其實大部分的人在意的都只有自己有沒有被傷害，根本不太會有人有那個閑情想要加害妳我，世界不是繞著我們所轉的。大家追求的東西不過就跟自己一樣「希望自己的感受被注意到」而已。（當然這世界上不是沒有壞人，而是除非你跟某個人有「利益上的衝突」，例如喜歡同一個人。或是你擁有對方很想要但他卻得不到的東西，才會被攻擊的可能。但一般人都是沒有任何的根據在害怕他人。）
我們常常能夠在社群網路上看到一些「格言」，例如「真正的朋友會如何」、「真正愛妳的人會如何」又或是很多為自己的行為作辯解的文字，例如請別愛上這樣的女孩這種文章，把自己所做的人際關係上的錯誤寫出來並且作辯解，這整篇文章的意義就在「要求別人理解自己」。前面的那些「格言」也是如此，全部的文字，都是在「要求別人應該怎麼做」，卻忘記有可能別人不成為你真正的朋友或是不成為真正愛妳的人，其實一個巴掌拍不響？會不會這些人這樣對我，就是因為我只會要求別人？
當我們把他人都妖魔化的時候，我們自然而然也就沒辦法主動付出，認為事情發生在自己身上都是別人的錯、環境的錯、現實的錯，千錯萬錯，都不是自己的錯。但在這裡我不是要大家把責任都攬在自己身上，而是要去客觀的知道因果，而不是一味的把所有事情冠上「對錯」跟「好壞」的標籤，然後浪費時間在自責上面。一件事情的發生，你要知道原因，就有辦法改變，自己也就能夠改變，而不是太過於鑽牛角尖，覺得都是自己的錯，或是都是別人的錯。當然這樣想會讓自己覺得比較輕鬆，因為這樣就不用思考，選邊站就可以了。
尤其在網路上我們更是能看到許多人都把「他人妖魔化」的現象，例如有人做錯事就要拿出來鞭，動不動就肉搜、上網發文章罵人，然後順便補幾句類似或暗示「如果是我我才不會這麼做呢」的評論。我們在羨慕別人亦或是批評別人的作為的時候，都是因為「我們沒有經歷過他們的人生」，把他人物化成「我不了解的個體」才會產生羨慕或是批評的結果，而真正的理解，你不會產生羨慕，因為你知道每種狀況都有它的好壞，沒有純粹的好或純粹的壞這種事。真正的理解，你不會產生批評，因為你知道正因為你沒過過他的人生，你無從評論別人的作為，你只能見賢思齊，見不賢內自省。但現代人最喜歡做的事，就是見賢酸人，見不賢省別人。
我們既自卑又自大，自大與自卑一定是一起出現的，就像是作用力與反作用力一般。
修平等心是一切的根源，我們不會再對自己最親近的人惡言相向、失去了才懂得珍惜，不會去討好那些沒必要討好的人，不會害怕沒必要害怕的事，而真正想害你的人要害你的時候你卻無法察覺。這麼多人際關係的問題，其實只要停止把他人妖魔化就可以解決了。
因為每個人都是平等的個體，每個人都是不同的，因此也是獨特的。但也沒有我們想像中的那麼特別，我們彼此都有很多共通之處，也有很多不同的地方。只要認知到他人也跟我們一樣是「人」，我們就能做到主動的同理，對於他人做出真正的貢獻而不計較，願意在關係中先付出些什麼，被他人攻擊的時候也不會產生會傷害自己的怨懟之心，同時你不會太過於苛責自己，相對的也不會太過於苛責他人與世界。