讀人術系列3 - 投射與感覺

註）讀人的方法有非常多種，就如同我們的認知一般有非常多種切入的方式，我在AWE所分享的方式、分類方法跟理論，只是其中一種，而且是比較簡化的版本，如果要看更詳細的，可以去Dana有事嗎個人部落格去看讀心學系列文。

我們在第二篇講完了五感，現在我們要講所謂的第六感，也就是「感覺」。我們前面有說到，感覺是透過「解釋」而來的，對於事件發生不同的解釋，會帶給我們不同的感覺，而我們會如何去解釋，來自於我們對世界的認知。感覺是屬於內心的，內心的感覺會觸發到外顯的情緒反應。感覺雖然很「感覺」但背後有它的規則存在，感覺是能夠探索自我的很重要的線索，但卻很容易淪為無知的代名詞。什麼都用「感覺啊」，我們就不用去深究到底為什麼我們會產生這樣的反應。
情緒的發生，是現實與認知產生落差之後的結果。我們透過《腦筋急轉彎》這部電影可以認識我們基本的情緒：開心、憤怒、恐懼、憂傷、噁心。基本的情緒有助於我們生存，例如擁有恐懼成為我們生存的動力，因為害怕死亡、危險、沒錢、變老....等恐懼，促進我們繼續生存在這個世界上跟延伸出很多發明，例如醫療、更安全的交通工具、更容易賺錢的方法、保養品...等。但即使是基本情緒，也是透過「解釋」才發生的，但回到我們之前所說的，越靠近人的本質的東西，越是會擁有「本能上」而不是透過學習的一致結果，例如幾乎沒有人不恐懼死亡（有些人可能會嘴上說不怕，行為也不怕，但真的遇到還真的很怕）。
除了基本情緒外，我們會產生任何的「感覺」，全部都是來自於我們對於外界的投射。而我們可以把投射分成幾種：
1. 自己如何看自己<—>自己如何看他人
2. 希望別人如何看自己<—>希望別人是如何
3. 表現出來的自己<—>自認自己是如何—>與外界反應產生落差
以上三種，有畫雙向箭頭的表示，這兩件事情是一體兩面，相輔相成而形成的概念與投射結果。單向箭頭表示左邊是因，右邊是果。那我們來區分一下這三種投射有什麼不一樣。通常如果我們如果討厭某一個人，八成是因為那個人身上有我們沒有（但我們很想要）的東西，因為嫉妒而產生的討厭，或是是因為這個人身上擁有我們自己身上有（或曾經有），但我們討厭的東西。
我們對外界會產生什麼樣的情感，一定跟「自己」有絕對的相關，也許不是很直接很好理解的相關性，但如果跟自己無關的東西，只會有一種結果，叫做「沒感覺」，不會喜歡也不會討厭。如果我們認識陌生人時很容易緊張，表示我們看不熟的他人是沒有安全感的，跟熟人不會緊張是因為知道對方不會因為自己做了什麼而傷害我們。反過來說，自己因為認為「別人可能會傷害我」就會有緊張的感覺。同樣的例子，如果我們認為「別人會討厭我」，那其實表示你「覺得自己很值得被討厭」你有你自己也討厭的部份，才會有這樣的預設立場。
我們直接用舉例的方式說明好了，如果今天有一個人，他買了三姊妹布丁，然後把自己的善舉放在fb上面，說三姊妹的人很可憐什麼日行一善之類的文字，等到三姊妹布丁的人漸漸有了爭議，他又變得很生氣、覺得三姊妹沒有道德，這不公平。那我們要如何去解讀這個人的投射行為呢？
我們可以很明顯地知道，他希望別人覺得「他是一個有善心」的人，而且想要去「證明」，表示他覺得「大部份的人不知道他有善心」。那希望別人覺得自己有善心，其實就是「希望別人可以因為這個標籤喜歡我」（我們反過來想，真的很善良的人處處跟隨時的行為都散發善良的訊息，何必大費周章地去「證明」？你真有善心，大家都會感受到的，即使你想隱藏也藏不住）所以他自認自己這樣「表現」，應該可以讓別人覺得自己很善良很棒吧？但是實際上你越是想要表現自己如何，就表示你內心越覺得自己沒有具備那些特質，也就不太可能讓別人真心覺得你很有善心，然後就產生了與外界認知的落差，你就覺得「大家都不了解我！」。
最後他因為三姊妹布丁的爭議而覺得生氣不公，那我們可以知道他覺得弱勢過得比自己好是不行的，反推回來是他期待弱勢如果變得比自己好或是不符合弱勢（可憐）的行為，就是「不符合自己的期待」，而期待與現實產生了落差，所以就會有憤怒不平的情緒出現。我們可以由他最後產生的生氣的情緒知道，他認為自己在「行善」，而不是認為「善」是需要被實行的。而我們會「希望」任何東西，都是因為我們自己本身「沒有擁有」所以才會希望。而這個1與3不一致的感覺，就會讓他人覺得這個人不是真正的善良。但不知道別人怎麼看他的人，就只有他自己而已。
當然這個案例的解讀是比較屬於負面的，其實我們所有的行為都跟我們背後的意念有關係，跟我們怎麼看自己、希望別人怎麼看自己等有非常非常大的相關性，80%的人的行為舉止永遠跟自己有關，而這些人也因為把能量都集中在自己身上，無法把能量拓展到他人、氣氛、環境，連自己都搞不定，也就不可能會擁有什麼特殊的成就。而剩下的20%，就是能夠先瞭解自我，再拋離自我，才能正確的解讀自我以外的事務。
例如如果妳在愛情中，根本不了解自己現在的狀態是「非常希望對方喜歡妳」的話，妳就很容易自動忽略對這個希望不利的證據，而執著對方可能會喜歡自己的行為不放，自己騙自己的結果，就是咎由自取。非常希望對方喜歡妳，其實就是表示妳根本就知道對方喜歡妳的機率很低，才會這樣希望，而且還非常希望。
如果我們不知道我們會只看到自己想要看到的、聽到自己想要聽到的、接收到自己想要接受到的資訊的話，那我們就會永遠以為我們自己認知到的才是真實的，別人說的都是假的，但一旦發現事實與我們期待的不同，就會崩潰。但如果你知道身為人類的自己擁有這樣的傾向，你就會提醒自己也許事情還有很多可能性，排除對自己有利還不利，我們不會因為視而不見事情就不存在，面對事實，事情才真正有轉圜的餘地。