失戀，就是邁向幸福的必經過程（上）

不論是刻苦銘心的戀情，還是令人感到又酸又甜的單戀，失戀總是讓人的心非常的難受。那種無時無刻都想著對方，無法將心靜下來，只要沒有轉移自己注意的東西存在時，那種令人無法呼吸的感受就不斷的湧上。

不管再怎麼帥、美麗、有錢、有能力的人，失戀都是我們的必經過程，因為愛情的價值並非建立在條件與物質上，這同時也是愛情讓人如此恐懼的原因，因為不管自己有多好，總是會有那個不愛我們的人，亦或是不再愛我們的人。愛情是如此與自我認知與價值的概念息息相關，所以才讓人害怕。

認知愛情的逝去與對錯無關，弄清楚「因果」比較重要

AWE情感工作室，每次上課都會跟大家說一句話，那就是：「這世界上沒有好壞、對錯，只有因果，能改因就能改果。沒有改變不了的事，只有改變不了的自己。」
雖然戀愛並非理性之事，但也的確有必要讓理性介入才有辦法讓自己不要那麼痛苦，首先我們要先認知問題在哪裡，才能去解決問題。當我們失戀的時候，不外乎會把我們失去的情感投入兩種方向：
第一種是：「我不夠好」
另外一種是：「你怎麼可以這樣對我」
我們會選擇「自責」或是向外的「責怪」。不論我們感受到哪種情感，我們要知道的是，愛情的逝去並非是自己的錯，或是對方的錯，但與彼此「相關」。面對失戀，我們要有的認知是：「事出必有因」，而要把「原因」跟「自我價值」做一個很基本的分隔。
感情的消逝，跟妳有關，但卻不是妳的錯（但也不代表妳是對的）。原因是彼此做了讓這段感情走向結束的事，與讓這段感情走向結束的思考模式，不代表「妳這個人是沒有價值的」，因為做法、想法跟行為模式甚至是外表都可以透過努力改變，妳可以去想想，當時做什麼樣的調整與什麼樣的發現，能夠不讓同樣的結果發生。
這世界上大部份的人喜歡將事情掛上「對錯」的標籤，因為這樣比較容易解決，只要找一個理由說服自己是對的或是對方是對的，就感覺好像能夠合理化這件事。（大部份的人喜歡說是對方的錯，因為這樣自己就不用承擔責任）
這個世界上，有很多人寧願自己是「正確的」也不願意自己是「快樂的」。而大部份關係的破壞的原點，都是「堅持自己的觀點才是對的、合理的」。
兩個人如果分手了，或是自己被甩了，一定是因為某些原因所以讓對方不欣賞自己，或是從「愛」變得「不愛」了。要問的問題是，你們之間，發生了什麼事？
也許是因為你們彼此對於某些話語、行動的認知定義不一樣，所以造成了誤會。也許是因為妳們對彼此的認知與期望的落差，造成了摩擦，而缺乏了互相理解與體諒，所以分開。感情之所以困難，是因為我們必須非常了解自己、接受自己，並且進一步的瞭解他人、接受他人。但大部份的人不了解自己，並且也不太接受自己真實的樣子（大部份的人傾向只接受自己的「善」而不接受自己的「惡」），當然也很難進一步去瞭解他人以及接受他人。
妳可以問自己這些問題：我真的認識他嗎？我真的了解他嗎？還是我只是了解我想知道的他？而忽略的我不想知道的部分？我真的想要了解他嗎？他要的是什麼？他對我之前說的話、做的事，得到的感受是什麼？為什麼他會這樣覺得？
與其一直把能量拿去質疑自己的價值以及對對方不諒解的怨恨，還不如在回撥與跟他的回憶時，做一點「換位思考」的分析。來更幫助自己理解，妳們彼此之間「發生了什麼事」。
也許妳之前都用自己的觀點在思考他人，用對錯的觀點在看待事物。
妳可以把一件事情分成三個部分：「事件」、「我的觀點、感受」、「他的觀點、感受」在腦海中不斷重複那些畫面的時候，既然不能避免去想，那就順便做做這件事吧。（笑）把自己的觀點從第一人稱拉開，試著用「她」來稱呼自己來敘述這件事，會幫助妳用第三人較清楚的觀點看待事物，旁觀者清。
而當妳把事件的來龍去脈搞清楚的時候（當然是彼此的觀點都了解才叫搞清楚），就會對這件事情能稍微再放寬心一點。因為妳確實在這段感情之中學習到了一些什麼，妳要知道，發生在妳身上的事，一定跟自己有關，而找到原因，妳就找到了自己的出路。