Dana以前在AWE的文章

分手也要兩個多月的時間了，這段期間，我不斷地從這份挫敗感中得到養分，我回顧我與他之前的關係，開始思考自己在這段關係到底發生了什麼事。   我建議大家如果是「比較不想分手」的那一方的話，請絕對要給自己一點完全屬於自己的時間跟空間。我知道你一定不想要，想要更靠近他而不是遠離他，但相信我，妳跟他都需要這樣的時間跟空間。   原因有二，如果你是比較不想分手的那一方，那肯定妳想挽回這段關係的程度比對方高。那麼，對方想要擁有自己的空間的需求肯定也比你高，這時候請你給對方他想要的東西，那就是距離。（即使他因為罪惡感還是有持續關心聯絡你也一樣，請去看對方「真正」的需求，而不是表面上表現出來的或是妳一相情願的解讀。）再來是，當妳把距離拉開，妳才能真正讓頭腦清明，看見關係裡發生的事。並且能讓妳更快地「走出來」。   所謂「走出來」不是妳已經「不想復合」，而是能夠放自己一馬，讓自己重新振作。因為現在對方的存在跟溫柔就是妳的毒品，妳不遠離就無法真正戒掉。而我們會對毒品上癮的原因並不在毒品本身的上癮性，而是我們生命中沒有其他可以提供給我們相同程度快樂的面向跟存在。   https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=zh-tw 這個影片裡有提到：「越戰時，有百分之二十的美軍使用大量的海洛因，若你看那時候的新聞會發現大家都擔心得要命，因為我們可能會有成千上萬的吸毒犯在美國的街上遊蕩。當戰爭結束後，那些使用大量海洛因的軍人回鄉後，普通精神病學文獻做了詳細的調查，最後他們竟然沒有去戒毒所，他們也沒有染上毒癮，百分之九十五的人直接停止使用。」只有當我們可以去建立這個毒品以外的同樣程度的快樂來源時，這個毒癮的鉤子才會失效。前陣子我決定給自己這樣的時間，給自己一個遠離愛情毒品，重建自己生命的決定。而這讓我對之前的關係看得更清楚，也開始找回自己的力量與價值。   我們失戀的時候會如此痛苦，就顯示了我們已經過度依賴愛情提供給我們的生命能量。而這也很有可能是為什麼對方會想離開妳的重大原因之一。   換句話說，就是因為我們不知不覺將愛情當成我們人生快樂的主要來源，這個因素導致了我們失戀、感覺自己走不出來、感覺自己無法愛上其他人、感覺到失戀的痛苦、極度的想要挽

在愛情中，我們都有經歷過內心非常動搖、不穩定的狀態，不論是還在曖昧期還是已經交往，最嚴重的可能莫過於覺得自己要失去一個不想失去的人的時候。這些時候我們都會經過不知所措、覺得無助，甚至被情緒跟不斷被自己無限放大的恐懼帶著走，上上下下載浮載沉。   出現不穩定可能是因為覺得面對的狀況很糟糕，所以想要幫助止血，不要再讓狀況惡化。所以我們會將意識的焦點放在「如何把狀況弄好」上面，去找人求助也就容易一直不斷在「我該怎麼做才能...」這個根本上就搞錯重點的問題上面浪費時間。   我們要記得，我們面對的是「關係」跟「人」並不是無生命、無意識的東西，對於事情我們可以用這樣的思考去讓事情止血、暫時防止惡化，但是人的狀態是隨時變動的，並且是由「人性心理」在主導結果的。就像我們要了解物質世界要靠物理，要了解人際關係也要了解心理。常常我們會不知所措是錯把人心當成物質，以為抓住才能留著。   為什麼問「怎麼做」是一個搞錯重點、浪費時間的問題呢？因為你目前狀態就很不穩了，你不管做什麼都會源自於這個「不穩定」的源頭，所以不論你行為上想要多接近表面「正確」的作為，也都很容易讓狀況失控。因為人際關係是需要用時間累積感覺的東西，而且每一次接觸的「每分每秒」都會被計算在這個感覺因子中。而你不可能同時控制你的每一瞬間的動作、眼神、反應、情緒、語氣及措辭，這些細節都會影響到整體相處的氣氛。（那你可能會想那我不要見面用訊息不就好了？這當然也不行因為見面時的印象還是更有影響力，對方會傾向用你上次給他的印象來解讀你的語音或文字訊息。）   所以當發現狀況很糟糕的時候，我們應該要先回到自己身上，因為先前也是因為我們不夠穩定才讓狀況變糟的，一定要把最重要的源頭先穩定住。而先前我們會不穩定的原因，就是因為我們將自己快樂與否、自我的價值交給了自己所認定的對象。覺得對方掌握了自己的生殺大權，自己只有被對方影響的份，而自己毫無影響對方的力量。而就是對自己下了這個「自己沒有力量」的定義，恐懼才會被無限放大，讓我們越來越不穩。   我們要把「怎麼做」先擱在一邊，先意識到自己已經將自己的自我價值的決定權交給了對方。現在要做的事情就只有在內心下一個「把自我的主權拿回來」的決定而已。決定不要再受恐懼控制、決定不要再停留在自怨自艾、怨恨對方的想法裡、決定相信自己並且執行成為一個豐足的人的行為等等。意識到我能控制的只有自己，我沒辦法控制他