Dana以前在AWE的文章

之前有讀者提議我可以寫一篇有關於「是否要看男友手機」的文章，這個主題似乎在Dcard的男女板上面討論得沸沸揚揚。一開始我覺得這個主題實在是沒什麼好寫，因為首先會去討論這個議題的人就已經搞錯了重點，以為「對方會不會背叛自己」跟「看不看手機」是有因果關係的。但昨天在上了長久關係育成班之後發現原來這個問題其實連對關係有基本了解的人也是會有的疑問，那我就來寫寫看好了。 首先我們要先了解，光是問出這個問題的時候，就已經建立在以下的前提上面了：

【成長的過程】 在取得能夠被愛的信念這條路上，是辛苦的。 曾經我是個對於愛情自我價值感低落的人，過去的我認為自己不值得被男人愛，甚至認為自己連談論喜歡談論愛情的資格都沒有。只要當自己想要發跟愛情有相關的動態的時候，甚至還會覺得非常羞愧。當時的自己因為被恐懼給控制跟佔領，所以當我在看事情的時候，我都是用負面的濾鏡在看，為了不要受傷，我必須盡量的將事情朝不好的方面想，然後表現出一副排拒他人、難以親近的樣子，藉此自我保護。 這是我最糟的時候，我幾乎一接觸到跟感情有關的議題我就開始恐慌，並且開始害怕自己會一輩子都無法被人喜歡。當這個狀況持續了好一陣子，身邊的人都開始陸陸續續地交了男友，我想要改變的動力就一直持續的累積，直到我再也受不了這樣的自己之後，我開始嘗試在行動上改變自己。 我開始運動、開始學著微笑、開始試著用不同方式與異性相處，我嘗試開始改變自己的慣性，想嘗試變成不同的人。我得到了不錯的正面回饋，至少跟我最糟的時候比起來是很不錯的結果了。 而當我們在最匱乏的時候，我們都會比較貪心，希望自己能夠變成萬人迷，極端地希望自己能夠讓所有人都喜歡我們。因為當我們真正不匱乏的時候，反而不會特別希望自己成為任何東西或是任何樣子。 這樣的自己在剛開始接觸正向回饋的時候，會開始朝跟以前完全相反的形式思考事情，什麼事情都會以正向的濾鏡去看，正向到脫離現實。換句話說，會產生自我膨脹的現象，例如會把得到的正向回饋看成一種炫耀品，或是必須不斷地從跟他人分享被喜歡的經驗中強化這個正向的感覺，我們會把自己的最終目標盡量具現化到自己目前經歷的正向回饋中，甚至覺得自己已經變成了心目中的女神、人見人愛。進而變成所謂「失控的正向思考」。 因為我們並未真正變得豐足，而我們潛意識其實知道自己真正的狀態其實還是匱乏的，但理性上為了讓自己感受到自己跟以前不一樣了，並且強烈希望自己已經接近最終目標，這時候我們的情緒跟信念會變得大好大壞，低潮與高潮、極端負面與正面互相短時間的交錯。甚至有可能在感受上這時候是最混亂的。就像我前面所說的，真正的豐足狀態，並不會把被喜歡當成那麼需要被別人知道的一回事。 但別擔心，這樣極端的變化是再正常不過的，它是個必經過程，也是一個正在改變的證據。但要小心的是，這樣的自我膨脹如果沒有及時地意識到，就會再度開始破壞關係，因為不會有人想要戳破他人的完美泡泡而成為罪人，然後在自己承受程度一到極限