Dana以前在AWE的文章

作者  shunn (Dana)                                               看板  CATCH 標題  Re: [請益] 認識新朋友就會顯得很尷尬的毛病 時間  Sun Jul 27 15:19:14 2014 ─────────────────────────────────────── : 不知道從什麼時候開始 : 可能自己本身就是個怕尷尬的人,常常有跟新朋友認識或相處的機會時,就會很不自在,甚 : 至整個尷尬寫在臉上! : 可是跟自己的朋友相處又不太會這樣,真心的很想改變這個狀況因為原PO其實也不是這麼 : 內向的人啊~~~真的好困擾。 : 希望有人可以給我一些建議,在 認識新朋友新異性時不要一直散發出尷尬的氣息  囧 : Help! 我看妳的名稱 似乎是女生 女生這種問題就很好解決 我自己以前也是怕尷尬的人 所以也會有同樣的困擾 但這核心其實是出於自信的問題 妳怕做錯事 怕說錯話別人會對妳印象不好 妳對於剛認識的人有種「恐懼」 這個恐懼是「怕別人會不喜歡自己」的恐懼 但妳仔細去想想看真的會喜歡上妳的朋友們 應該都是看到「妳放鬆的時候」才喜歡上妳的吧？ 你放鬆的時候不會怕沒話講 不會怕尷尬 沒話講的時候可能會做一下鬼臉或是亂戳朋友 其實尷尬這種東西是無法避免的(除非是一拍即合 一見如故的case) 所以不要想要去避免尷尬 重點是在尷尬的時候 要怎麼樣去讓尷尬的氣氛變成張力而不是扣分 女生對女生的時候 其實妳不要想要維持形象 愛做什麼就做什麼 不要怕出糗 不要怕說錯話 女生越愛妳 面對男生的時候 當沒話講 就對他有點害羞的甜甜笑一下 他一定會被妳電到 有沒有話講不重要 重點是對方有沒有繼續想要認識妳 丟掉懼怕 不要去避免尷尬 越避免越尷尬 不要裝熟 裝熟只會被人討厭 但有個很好用的技巧 就是把對話的重點放在對方身上 稱讚對方 讓對方感覺很好 或是一直展現笑容 你越焦慮 越是把焦點放在自己身上 你把能量都浪費在害怕自己被討厭的能量上 別人當然不會喜歡妳 試著把能量放在讓對方高興起來上面吧  

作者  shunn (Dana)                                               看板  CATCH 標題  Re: [請益] 他在想什麼？ 時間  Wed Apr 16 11:00:19 2014 ─────────────────────────────────────── 嗯...雖然很不想波原po的冷水 但是看完我只有一句話 「他其實沒那麼喜歡你」 : ===  以下為原作回應 === : 我是原PO : 看到大家推文都說要我增加女性魅力 : 想要來澄清一下XD : 所謂我們有親密的行為 : 就是該做的不該做的都做了這樣XD : 所以我想我的性魅力應該是沒問題的 : 這種時候應該就會有人推文說 : 「他只是想要炮友而已」 : 不過我們認識這幾年 : 我很了解他不是那種到處留情愛搞曖昧的人 : 甚至已經接近有點木訥了 會不會想要有炮友 跟是否是處處留情搞曖昧的人一點關係都沒有 : 他在外地受訓的這段期間 : 只要他有空我有空 : 他就會坐三四個小時的車來找我 : 可能就是出去走走 : 見個面過一夜而已 : 為了找炮友的話這樣也太拼了XDD 這是自我安慰 我認為這樣的狀況是他把你當聊得來的好朋友 剛好又可以上床 所以花3 4小時通車其實蠻值得的 同時排解寂寞 : （他外型條件不錯照理說只要有心應該很多人會貼上去） 你說他不是處處留情的型 那貼上來的他不夠有安全感跟熟悉度的話他應該也不會想要上 : 我問他到底我們是什麼關係 : 他只跟我說不要急慢慢來 你已經完全被他吃死死了 : 我知道欲速則不達 : 但真的是等到望眼欲穿等到花到開好了 : 遇到這種人是不是真的只能等啊？ : 好無奈... 完全沒經過曖昧期就跟人家告白 如果有上床 他會對你體貼是再正常不過的事情了 對你做像男女朋友才會做的事情其實也不算是奇怪 因為妳是個好女孩 男生通常對自認是好女孩的人卻無法給承諾的都會有罪惡感 通常都會以請吃飯出錢或是對好女孩體貼來彌補自己的罪惡感 他剛開始一定很驚訝妳喜歡他 他也真的把你當成很好的朋友 也許有好感 性方面也不排斥（這真有沒有十足的性吸引力有差異喔） 但我認為他對妳的態度是「食之無味 棄之可惜」 我本來想說除非妳有巨大的改變 不然現況不會改變 但妳都已經有巨大的改變了（瘦10公斤又戒煙） 他還是不想給承諾 表示妳就是被發

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [討論] 被劈腿之後可以遇到更好的嗎？ 時間  Thu Sep  3 10:12:06 2015 ─────────────────────────────────────── 我想原po不管在推文還是回文之中， 都會受到一些鼓勵，說「一定會有的」 或是一些其他經驗說「沒有，至少我到現在都還沒遇到」 我想這兩種經驗都沒有錯，是由不同的經驗法則而生。 也很認同iphone8說的，要讓自己變得更好，不要浪費時間想這些可能性。 我想對原po說的是，能不能遇到？ 不知道，因為能不能遇到全掌握在妳手上 但在想這個問題以前，我想妳有更重要的問題要先想好 什麼叫做「更好的」？ 對妳來說，不劈腿就叫做「更好」嗎？ 還是，更讓妳心動的叫做「更好」？ 或是，對妳更體貼的叫做「更好」？ 妳如果只片面期待自己能夠「遇到」更好， 而不是讓自己變得更有魅力，那麼大概很難再遇到更好的。 這邊要點出一個地方是， 即使變得更好，也不一定不會被再劈腿。 當然讓自己變得更好也很重要， 但是我個人覺得「知道為什麼自己被劈腿」更重要。 如果想要脫離「被劈腿」的行列， 那麼妳一定要先脫離被害者心態，為自己的人生負責。 事出必有因，被劈腿不是妳的錯，但跟妳「有關」。 為什麼對方要劈腿？因為對方還太年輕還想玩？ 也許你們當初在一起的原因就不穩固，只是妳沒有自覺。 還是妳控制狂讓對方受不了想喘息？ 還是妳把自己完全獻給了他讓他覺得妳不再有吸引力只覺得煩？ 或是你們兩個根本不合適，只是對方懦弱不敢分手？ 如果他本來願意只看著妳，但最後卻不願意了， 那是發生了什麼事？ 在這個年代，不管是什麼人，只要有心，沒有人不能劈腿。 不管高矮胖瘦美醜宅還是萬人迷。 至少我相信這樣： 沒有不會變心的人，只有讓人不想變心的人。 沒有能改變人的人，只有讓人想改變的人。 如果妳逃避去面對，逃避去思考， 只是用一句「因為我遇到了賤男人」來結束這整個事件， 不從歷史中學習到些什麼，歷史必定會重演。 因為演出這部人生劇碼，唯一沒變的演員，就是妳， 妳的角色不變，都會遇到、吸引到相似的人事物。 我知道這很困難，但人生吶， 如果一直選擇簡單的路走，就會一直遇到困難的事情。 但如果選擇困難的

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl 標題  Re: [討論] 遇到彼此真心付出的對象機率有多少？ 時間  Fri Sep 18 13:06:28 2015 ─────────────────────────────────────── : 經歷過幾段感情，每一次都當最後一次 其實這就是問題源頭，你認為感情只要「你單方認定」就可以「當最後一次」。 我想很多人都認同感情其實唯一重要的，不是對錯，而是「合不合適」，如果不合適，雙方彼此對未來也沒共識，妳這個「當最後一次」就會變成那個人的很大的壓力來源。 我記得有個朋友問我說：「我想找長期對象，但對方似乎沒有想找長期的怎麼辦？」其實不需要去限制自己，即使你抱著想找長期的心態去交朋友，會屬於你生命中短期的還是會是短期，不會因為你想找長期而有所改變，也許是彼此的人生藍圖不相合，也許是時間不對，有很多因素，如果你想找短期，遇到適合長期的，對方很好你也不會想放手。 沒有必要把「我很認真」當作一種美德，因為這世界上唯一不變的東西，就是變。 感情求的是輕鬆相處，有了輕鬆，才有了願意。願意對妳好、願意只看著妳一個人、願意一起為未來努力。妳有那個讓對方有選擇一個沒有妳的未來的權利、讓對方能夠有自由意志的雅量嗎？ : 對於這幾段的失敗，我也都檢討過 : 旁觀的朋友說，我在感情中沒有自己，提醒我多愛自己一點 : 更多人說，找愛我的>我愛的 : 有朋友說人性本賤 : 前男友不會珍惜我這種一直付出、為他想的女生 你的付出，通常不是對方想要的，你沒有設身處地為對方著想，只是給予你自己覺得好的，而不是對方需要的。就像妳明明喜歡咖啡豆，不喜歡三合一沖泡式咖啡，但對方理解的是「你喜歡咖啡」，然後成天送你三合一沖泡咖啡，你作何感想？送了那麼多都沒喝，你也不好意思突然有一天說「我不喜歡三合一」吧？ 因為這樣會被人說「有送就很好了，你挑屁阿？」「這是人家的心意欸，你幹嘛？」 一開始就說到問題源頭，因為你傾向於「單方認定」，認為每個人應該都應該要有這種「應該要當最後一段」的「美德」，所以判斷你大概所謂「付出」跟「為他想」等，都是由你自己的角度出發而已。 : 卻會珍惜那些常常缺錢缺禮物的女生們 因為這種女生很好處理，只要給禮物跟錢就能夠開心，只要給物質

【心機女們都必備的核心技能】 何謂心機女？一個男生愛得不得了但女生很得牙癢癢的一種族群。而心機女這個詞也是由討厭這樣「可以輕易讓男生喜歡她」的女生所創造出來的詞彙，多少有些貶義。但之所以心機女會受到女生的不歡迎，原因就是因為她用了那些不受歡迎的女生所無法接受的手段，但卻得到了不受歡迎的女生所想要的結果。 而這就跟討厭有錢人並不會使你變得更有錢是一樣的道理，因為產生了討厭，你就不會去跟那些人學習，擷取跟翻轉得到自己想要的東西所需要的觀念。通常討厭心機女的人，都很堅守一種價值叫做「專情」跟「真心」。她們覺得一定要對真正喜歡的人才能主動，而且也不能讓他發現自己喜歡他，不然喜歡的人就會不珍惜自己。同時不能讓沒有喜歡的人誤會，因為這樣才是好女孩。 但通常有這樣觀念的人戀情都不是很順利，因為她們堅守著一些只有滿足自己感覺的價值，而沒有去想想到底這些價值造成了他人什麼樣的壓力跟不適。專情這種東西，是當確認彼此互相喜歡、對方希望你專情的時候才有價值，而在對方沒有喜歡你的時候的專情，反而是一種困擾。真心這種東西也是在了解對方有一陣子來往之後才會發展出來的東西，一開始在還未了解對方而喜歡上的時候，那根本就只是喜歡上自己的美好想像而已，一切對於對方的認知都很美好，沒有真實存在的情況之下，何來的真心？ 所以讓我們改個名稱，心機女並不心機，那只是吃不到葡萄說葡萄酸的人用的詞彙，要向她們們學習，這群人應該叫做「懂得滿足男人需求的女人」才是，我們換個名稱，叫她們「天才小釣手」好了。同樣的道理，很會吸引女生的男生（不一定有高富帥的）也是一群很懂女人心理跟需求的男人，但是工具是一回事，目的是另外一回事，工具本身是無辜的，重點是使用工具的人。使用工具的人立意是為了佔他人便宜當然不可取，但如果使用工具的人立意是為了讓自己能夠讓對方開心、感到幸福，那又有何不可？妳拼命堅守的「好女孩原則」不斷地讓自己喜歡的人感到壓力跟不開心，那真的是有必要堅守的價值嗎？ 為什麼天才小釣手會受歡迎呢？她們每個人的必帶技能，叫做「讓每個男生都『以為』我喜歡他」。 妳看到這，可能會想，我都有表現得很明顯啊！我甚至告白了，為什麼不管用？ 因為，那整句的重點並不在喜歡，而是在「以為」。以為隱含的意思就是「讓他覺得是這樣，但其實不是這樣」。好女孩們都要等到自己已經喜歡對方喜歡到不行的時候，才會開始行動，這時候的所有行為都自帶極高的得失

【根本沒有什麼叫做「脫離朋友區」】 關於朋友區，我們以為朋友區是用「脫離」的，從我們常常使用「升溫」這個詞就可以知道我們是如何理解「從朋友變成情人」這回事，我們以為從朋友到情人像是一個溫度條，朋友區是低溫，而情人則是高溫。但這樣的理解，就會讓我們在感情上跌跤、在不對的地方做無謂的努力，我們會以為當我們跟某個人變成朋友的時候「再努力一把」就會成功。但事實上反而因為對方本來可能就沒有什麼意思而給對方造成了壓力，所以通常「再努力一把」這種想法，通常帶來的都只有失敗。 朋友與情人，它其實是像糖與鹽，是兩個完全不一樣也無法融合的東西。有些人感情好是加了很多糖也很多鹽，所以既是好友又有激情。有些人則是加了很多糖但沒有鹽，有很多激情，但沒有友情基礎，很容易就分手。有些人則是加了很多鹽沒有糖，就真的單純只是朋友。（但感受可能是單方面的）有些人則是沒有鹽也沒有糖，就是不會有任何交集。所以與其把朋友到情人想像成溫度條，不如把朋友跟情人想像成一個多角能力量表。 我們跟每個人相處的感覺都不一樣，不同的關係的化學成分也不一樣，即使是朋友，不同的朋友間相處的感受都不一樣了，所以每個對象的相處感受絕對也不會一樣。如果我們把這件事想成一個單一光譜，就會有兩種狀況：一是我們以為愛情跟友情是互斥的，二來是我們以為愛情必定包含友情的成分，但這兩者都不是符合現實狀況的。 所以以這種角度來看，就沒有所謂的「脫離朋友區」，而是「增加愛情成份」。我們之所以會讓人只有朋友的感覺，是因為我們只有展現可以當朋友的面向，以最近被瘋傳的一個「脫離朋友區」的影片來說：「朋友區是一個你把自己困在裡面的心理區域，當你和喜歡的人相處的時候表現得像朋友一樣，因為你沒有勇氣做該做的事。」(影片連結： https://www.facebook.com/shewolf.com.my/videos/1911385212441261/ ）通常我們會無法被他人當成對象，可能除了外表的條件沒有達成之外，可能是我們無法好好的呈現我們「會被當成對象」時的狀態，所以只要我們好好想想我們在什麼狀態的時候會被人喜歡上，妳就得回到那個狀態去。原本建立起的友誼不會消失，甚至你必須去看看你們本來建立起來的，到底是不是友誼，還是以友誼為名的曖昧，還是以友誼為名的利用？這些都是有可能的。