Dana以前在AWE的文章

如果你在人際關係上面有任何的困擾或問題，思索著到底為什麼自己在人際上面一直遭遇自己不喜歡的結果，總是想著為什麼別人給我的評價都是我不喜歡的？我明明就沒有像他們講的那樣啊？我也一直很努力的想要改變/塑造形象，為什麼都沒有好的結果？ 幾乎所有人際關係問題的源頭都在這：「自己對自我的認知，對他人眼中看到的自己，長得並不一樣。」我們無法客觀的看到自己，不斷地活在自己捏造出來的幻想之中。也許你會忿忿不平地覺得，為什麼別人看到的才是客觀？我自己看到的就是幻覺？因為我真的那麼感覺啊！嗯，當然你可以這麼想，但你總不會說一個有幻聽幻覺、精神有問題的人，不是活在幻覺之中吧？但他的確也有看到那些別人所不能聽、看到的。我們也可以說不同人有不同觀點，為什麼我就得接受別人的？當然也沒有強迫你必須接受別人的，但一旦你想要在「人際關係」上有你喜歡的結果，你當然也就不能忽略他人。 「人際結果，比想法更真實」這句話可能對你來說有點模糊，我來用例子做個解釋。例如如果有一個人不愛笑，但不愛笑的時候長相又很兇，那當然他會遇到的人際結果，就會是別人不敢主動接近他、會給他的第一印象是很兇、不易親近、看起來像在生氣....等等，這是很自然而然的事情。但這個人可能跟熟人就都不會有這個問題，跟他熟起來的人都會說「其實很好相處」。 如果這個人不喜歡這些印象評論，又心裡覺得「我明明沒有在生氣啊！」、「我明明沒有很兇！為什麼大家都要說我很兇！」、「我明明人就很好！」然後把「看不到我溫柔的一面」的過錯都擺在他人身上的話，那根本無法解決問題，因為這個人無法正視客觀的自己，如果他能夠客觀地看見自己，他就會讓自己多笑、意識到自己的臭臉然後少擺臭臉、自己主動跟別人講話、講話語氣調整成輕柔....等等。 「我明明就沒有很兇、排斥他人」這是「想法」，而為什麼自己明明很渴望別人主動接近我們，明明想法是「怎麼大家都不願意主動接近我」還是得不到相對應的結果呢？因為「想法」其實並不主宰我們，「潛意識」才是真正的主人。我們常常聽到「相由心生」，在這裡也不例外，如果那個人真正去探索自己的內心，會發現自己容易擺臭臉、不愛笑其實是害怕被他人傷害，換句話說，其實是把遇到的人都預設成壞人，先主觀認定別人不會喜歡自己，才因此產生了「讓他人覺得有敵意」的觀感。潛意識中，這個人想要利用自己的兇，來過濾願意來接近自己的人，但自己卻不自知。他不自知自己面對熟人卻可以

「怎樣才是最好的？」 「怎樣才是對的？」 「妳認為怎樣做比較好？」 「我應該怎麼樣？」

補充上一篇的「成功模式」，成功模式並非能夠讓我們成功，而是在我們過去經驗中，我們自己情感上認為的「最安全」的模式。我們從小也許都會在關係上多少經歷一些創傷，我們就會去開發我們自己要如何表現、要變成什麼樣子，才不會「不被愛」。這也解釋了為什麼很多人明明想要改變個性，卻改變不了的原因，因為人類對於「失去」的痛苦程度，比得到的快樂更強烈。所以我們在情感上（不是理性上）會選擇習慣的模式，而不是改變，即使改變能夠讓我們得到我們想要的東西。所以每當有人問我「要怎麼改變？」我都只是回一句：「夠痛，就會改變了」。

失戀是一個幾乎每一個人都會經歷的必經過程，也可能是我們生命中最讓我們喘不過氣、陰鬱的一段時間，失戀雖然會產生大量的負面能量，這個負面能量才是督促我們去做我們生命中想去做的事情的一個強烈的動力。能量就是能量，不管是正面還是負面，都有它的功用。在自從我跟我男朋友交往之後，我發現一件非常有趣的事情，就是在我跟他不開心的時候，我最有動力做家事！自從發現這件事之後，我突然覺得，不開心也沒有那麼沒價值了，反而能夠享受不開心的時候帶給我的勤奮心情。同樣的道理，當我們有能量無從發洩而鬱悶的時候，就是我們做事的最佳時機！